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男人喜欢女人这样忽悠

女人什么样的话，会让男人感觉更受用呢？更容易让男人感受到被爱呢？男人是很需要女人对自己的肯定，给自己做主的权利，并对自己百分百的信任，还要不时的给自己赞美。我们看一下下面两对情侣的对话：

第一对恋人：他晚上下班。给她打电话：“宝贝儿，我晚上不回来吃饭了，我要和朋友出去吃。”

她一听就冒火，很生气的说：“你不是答应我，今天要陪我逛街的吗？你怎么能这样，总是出尔反尔，不守信用。”

他一听她又大吼大叫的，就很不耐烦的说：“改天吧！”

他不等她接着说，就把电话挂了了，她拿着没有了声音的电话，默默地流泪。她弄不明白，为什么他每次都是这样的？

第二对恋人：他下班的时候，打电话给她，并很兴奋的说：“亲爱的，同事给了我一张奥运会的票，是巴西队也，我一会儿去看啊！”

她听了以后，虽然很不开心，但是她还是把自己的情绪压住了，用无奈的声音说：“噢，这样啊，那好吧。”

他听出她声音里的无奈：“怎么不高兴啦？”

她嗲嗲的说：“你忘了呀，上周我们已经说好了的呀，我朋友和她男朋友要请我们俩吃饭啊。”

他拍了一下自己的后脑勺：“哎呀！对不起，亲爱的，我忘记了。那我把票给别人吧，我陪你去吃饭。”

她听了很高兴，也很想他陪自己去，但是她还是忍住了：“不要啦，吃饭可以改天。或者你先去看，我们边吃边等你。”

他的责任感突然间飙升：“那不行，答应你的事情必须得做到。再说你自己跟他们俩在一起，会感觉自己像一个电灯泡似的，你肯定会不舒服的？”

她心底在偷偷的笑，但是她还是忍住了，很委屈的说：“我没事的……”

还没等她说完，他就很强势的告诉她：“好了，听我的话，你赶紧收拾一下，我一会儿就去接你。”

她放下电话，开心的在家里跳起了舞来。

这就是男人，他需要女人给足他们权利，女人只要知道如何满足他们的权利欲，并加以利用，很自然的他就进入了女人精心为他设计的圈套了。而他们最抗拒的就是女人们发飙、埋怨、指责他们，会让他们失去耐心。

所以女人要懂得示弱，懂得扮演无辜，男人有着天生的保护欲，女人就是要懂得如果把男人的保护欲给挑逗起来，调动出来，然后让它全心全意的为自己服务，这才是女人在忽悠中的最高境界，让对方臣服。

因此，两个人沟通，怎么说话就显得很重要了，而什么样的话可以帮助女人顺利的忽悠到自己想要的男人，让自己爱的男人更开心、更愉悦的接纳自己的建议，让自己爱的男人更爱自己，并心甘情愿的匍匐在自己的裙下呢。

比如，两个人在外边吃饭或者散步时，女人们可以挑一个比自己略为逊色的女人，然后指给男人说：“亲爱的，那边那个美女正在挑逗地看着你呢？”

因为这样即提升了他的自信心，同时也满足了他的虚荣心，让他感受到自己在你心目中的地位。而且，你敢于告诉他，你看到一个女人正在看着他的话，这也说明了你对他信心十足，相信他不会被其他人勾引走，同时也表现出了你的自信，而有自信的女人更让男人疼爱的。

如：在男人很认真的在做某件事的时候，女人就要懂得适时的去赞美一下：“亲爱的，我喜欢你这样做事时的样子”。

这是一句让双方都能获益的话，也是让双方都开心的话，如果你不告诉他你喜欢他哪一点，他就不会知道，你到底是不是喜欢他，是不是真的爱他。因为，如果你不懂得如何去赞美他，他甚至有可能觉得你不喜欢他正在做的事情。当然，你越是跟他说你喜欢他怎么做（比如你喜欢他紧紧的搂着你的腰），他就会越乐意去做了。

如：在你们亲热的时候，女人要学会说：“我喜欢你的（某一个身体部位）”

这并不是说让你胡乱的去编一个连自己都无法相信的谎言，是要很真诚的去赞美一个你觉得该赞美的地方，而最适合填空的话就是：我喜欢你的某某地方。”而这些话起码讲出来不会让自己发笑或脸红，那些比较靠谱的赞美话，就是能让他看到自己的真诚。男人都想知道自己什么地方吸引人，这还可以调动起他的积极性。

如：在不是原则性的问题的时候，女人要懂得经常的、适时的对男人说：“你是对的。”

因为每个人都希望得到别人的认同，都希望自己是正确的，而男人应该是更甚，所以当男人正确的时候，要懂得告诉他，尤其是在你们争吵的时候，如果真的是对方正确的话，就要让他知道，虽然说这句话可能会让你觉得有一些尴尬、怯懦，但是最终你会发现，自己这么做是很值得的，因为这样会让他感觉良好，还会让他感觉到你的通情达理，更在意你的建议。

如：在有男人在身边的时候，要适当的寻求他们的帮助，即使自己能做到的，还是需要懂得跟他们要帮助：“你能帮我换一下灯泡吗？”

男人喜欢在女人面前展现自己最男人的一面。而在一些小事上为女人服务，能让他们觉得自己高尚而富有男子气概。不是说让你指使男人去做自己力所能及的小事，而是当你需要男人协助的时候，能恰当的向他们寻求帮助，而男人会很欣然的接受，因为这会让他们的自尊心大增的。

如：在一些适当的场景，女人要懂得称赞男人：“你帅呆了！”“你今天的穿着特别有味道！”

男人和女人一样，在恋爱中，也会经常缺乏安全感的，不论他们有没有表现出来，很多时候，他们还是会想知道今天自己穿的新体恤的颜色是不是很适合自己，衣服是扎进去好看，还是放出来更好看。自己的肚子会不会因为皮带勒着有点紧，而显得有些胖等。特别是在男人做运动的时候，或者想去做健身的时候，这句话更为有效，是一句很动听的恭维话。

如：这样的赞美，会让男人们感觉很受用：“你的头发总是显得那么有光泽”，或“你的头发很多也。”

因为，男人最在意的就是他们的头发，大约有四分之一的男人从25岁开始就渐渐开始脱发了，而有三分之二的男人在60岁的时候已经秃头了。所以脱发对于男人来说是最可怕的事情之一。因此即便他已有秃顶的趋势，也不要跟他说。这就和当女人问男人：“我穿这一条连衣裙显胖吗？”的时候，男人最好回答：“亲爱的，当然不显胖啦！”是一样的意思。

虽然说男人是视觉动物，但是他们也一样需要获得听觉上的满足，他们除了女人的打扮会让他们赏心悦目以外，他们也一样喜欢听女人们的甜言蜜语的。而他们需要的甜言蜜语的程度并不亚于女人的需求。

按行为心理学家的理论，女人们越是夸男人，男人越会让女人们的夸奖实现，所以女人们不妨多多去实验，千万不要怕宠坏了男人，男人是不会被甜言蜜语宠坏的，只会被这些甜言蜜语宠得越来越值得自己爱。比如

 “你的鼻子真挺”或者“你的鼻子好高哦”

不是说男人看鼻子，女人看眼睛，所以称赞男人的鼻子，总是会带给男人愉悦和意外的惊喜，而那些有着高挺鼻梁的男人总是会带点洋洋得意，大鼻子也是不错的，除了说它们憨厚可爱以外，还有你暧昧的性暗示。

“你的声音真好听，很富有磁性。”

声音是男人的第二性征的副产品，也是迷倒女人的秘密武器，所以这句话对于男人来说是很动听的，也是一句经久不衰弱的好话。因为很多时候女人就是因为男人那迷人、性感的声音而爱上那个男人的。

“你的胸膛真的好厚实，我好想就这样永远的靠在你的胸膛上。”

男人的胸膛跟女人不一样，没有A、B、C、D 的衡量标准，但是他们听到这句话，还是会很有感觉的，他们的第一反应是荷尔蒙指数的急速攀升，因为这句话让他们产生了保护欲，让他们感受到自己的强大。

“你真聪明！你看我什么都不懂。”

称赞男人聪明，是对他的一个肯定，是一种褒奖。不像女人，如果一个男人夸女人聪明时候，可能意味着这个女人的长相有待商榷。而这句话对于男人来说，却是一个很全面的打分，让他感受到自己的能力。

“你真幽默！笑死我了。”

有幽默感的男人是最吃香的，也是最受女人欢迎的。因为有幽默感的男人总是能让女人开怀大笑，让女人暂时忘了烦恼。因此，他们也很喜欢听到女人这样来赞美他们，这也是女人们对他们的魅力所做的肯定。

“你好慷慨，好大方哦。我喜欢！”

在我们这个物质生活还没有彻底丰富的社会里，慷慨、大方还是需要一些基础的，因此这样的男人自然也就很缺货了，所以需要我们大力的鼓励，男人也只有在女人不断的激励中，让他们的表现欲更茁壮成长。

“讨厌，你看你，就像一个孩子一样。”

男人有时候就像一个小孩，他们也渴望在女人怀里撒撒娇，希望获得女人的宠爱，就像孩子那样需要宠爱的，如果女人跟他们说这样的话的时候，他们就知道了，即使他们犯一些小错误，女人还是会宠爱着他们，当对待一个小孩一样原谅他们，他们自然也就会感受到幸福了。

“我喜欢你的头发，你的头发很有光泽（手感、颜色、味道）……”

这要根据你男人的头发的特点来说，如果他有白发了，你可以说，看起来很酷，很性感。如果他的头发因为缺乏营养，没有光泽，你可以说他头发手感很好，像丝绸一样。即使他没有几根头发了，你也可以称赞说，他的头发看起来很清爽，闻起来有着清香的味道。

                                                          ……

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                                                            速食恋爱

恋爱，从古至今，都是文人墨客们那源源不断的题材来源，是写不尽的诗篇：“问世间情为何物？直叫人生死相许。”那么情到底是何物呢？情，难道就是他虚空时的一场艳遇？情，难道就是她寂寞时的一段邂逅？

现在的人究竟要的是什么呢？是因为寂寞而去和一个又一个同样寂寞的人开始一段快餐式的爱情吗？以前的人们说过：人不要因为寂寞而去恋爱，也不要因为孤独而去寻找依靠的肩膀，那只会让自己更寂寞、更孤独。

而现在的恋爱，却像那些速食食品一样了，来得快，去的也快。速食恋爱，产生于突然之间，也是转瞬即逝的。他们都是那些“不求天长地久，只要曾经拥有”，他们就是用这样的理念来对速食恋爱做具体的诠释。

有人就这样描述过：“泡妹妹就跟泡方便面一样容易：只要加上调料，倒进开水，就可以悠闲的坐享其成了。”

现在的人们是怎么啦？也许只是他们在百无聊赖的夜晚最爱的消遣方式吧。不要看对方的脸，不谈爱情，只是相信在这冰冷的城市中，在这个寂静的可怕的深夜里，找到一点温暖的依偎，才能感受到自己的生存吧。

然后，等天亮了，一切就又恢复了原状，你依旧是你，我依然还是我，彼此又都成为了陌生人……，各奔东西，各自忙碌。然后等待下一个寂寞的夜晚，开始寻找另一个恋爱，让它在黑夜中开始，在阳光下结束。

这些被称为“奔奔族”的人们，他们一边寻找着童话般的爱情，一边沉浸在速食恋爱中。他们也经常会这样高声的叫喊：寻找真爱太难、太难了。而他们一路走来，也经常会抱怨自己遇不到自己的真命天子。

所以他们开始绝望了，他们也开始堕落了，他们总是一次次的进行着周期日益缩短的恋爱，又在这样的速食恋爱中，一次次的失望受伤，然后继续开始下一次的恋爱。他们就这样进行着麻木了的恋爱游戏。

他们自己都不知道自己究竟在等什么，究竟想要什么。他们不知道，也找不到答案，有时候也不愿去想或者是寻找。他们也担心自己有一天是否也需要面对这样残酷的事实：“我爱的人不爱我，爱我的人我却不爱……”

因为他们总是不愿意浪费时间去等待睡美人的苏醒，或者是等待青蛙变成王子。他们因为速食恋爱，对爱情失去了信心，对爱也开始麻木了，不再相信任何有可能的奇迹，他们那颗浮躁的心，已经无法停止下来了。

在这个速食恋爱越来越泛滥的年代，人们表达爱的方式也越来越直接了，也不再深思熟虑了。今天你可以对某人说“我爱你，想和你在一起。”明天你或许就会说：“我恨你，我们没有任何情感了，我们的关系结束了。”

他们就这样恋爱对象换了一个又一个，到头来也就是“一场游戏一场梦”，从而产生了情感疲劳，没有最爱的，也没有最恨的，当爱恨已经不分明的时候，才发现恋爱这东西：爱也容易，解脱也很容易，失去了向往的热情。

他们有这样的经验总结，如何更快的得到和更快的甩掉对方的方法。比如，在第一次约会后，如果觉得感觉还好的话，就说我喜欢你，可是为了避免糟蹋你的宝贵时光，如果你不愿意继续，我们就不需要再见面了。

如果感觉不好的就说，认识你很愉快，但是再见面会挥霍彼此可贵的光阴。假如还继续来往，往往是千篇一律的，终于有一天其中一人变心了，从遇见－热恋－平庸－无聊－离开，有人3天，有人1周，有人一个月。

特别在一些特定的节日里，比如情人节，就是他们发挥技能的日子，他们会伴着一段速食恋爱来配合满街的玫瑰和巧克力，无论是否长久，也无论是否会在日后被遗忘，短暂的幸福与快乐毕竟能带给他们暂时的满足。

在这个经济飞速发展的年代，在这个物欲横流的社会，往往使我们为了赶路，而忽略了路边的那些优美的风景，就这样一直的奔跑、忙碌，使得懦弱的内心越来越寂寞，所以不敢再去投入，也不敢去相信任何事情。

他们就这样渐渐的失去了自我，于是，恋爱也就变成了一种速食食品。从而味道尽失，他们也忘了该怎么去品尝、去感悟、还有感动。就这样在速食恋爱中，在无所谓有无的恋爱世界里迷失了，他们痛苦着，挣扎着，逃避着。

这样的恋爱对于那些喜欢刺激的人来说，应该是一件好事，因为速食恋爱很具有挑战性，因为随时都得准备着，摆好随时要迎战的姿势，虽然我们看着会觉得很累，但是他们应该是不会觉得累的，他们需要这样的备战感受。

因为这样的姿势会增加他们斗志的元素，也避免了他们会有无聊的时候，虽然他们投入的感情没有什么价值，但是那也是叫感情投入，虽然短暂，也应该曾经获得瞬间的快乐，也应该会留下一点点值得回忆的东西吧。

但是，这种恋爱是需要有一定心理素质的人玩的，更需要具备一定的对打功夫，并不是谁都能玩得起的：

第一，               你要有过硬的基本功，那就是你的心要够硬，还要它随时听从自己的调度，你要它热，它就热；你要它冷，它就冷，还要把温度控制到恰到好处。

第二，               还要懂得如何保护好自己，起码是不能让自己受内伤，最多就是受点皮外伤，因为外伤容易痊愈，不久就又可以开始下一场战争，这才叫最高境界。

现在的社会什么都开始讲究速度，讲效率。所以现在的人们对感情也开始吝啬了起来，也开始讲究效率了。他们对待恋爱，也就像是在做生意一样，是需要掌握速战速决的技巧，还有具备来去自如的心理素质。

他们真的可以说是造诣非浅，他们可以把自己的感情控制的很巧妙，可以让自己随时随地的发挥，也可以随时随地的宣告结束。他们像是拿着一根魔棒，只要挥挥棒，就能让那些他们不想要的东西，从他们的世界里消失掉。

不过，如果到了最后，大家都对感情吝啬到不再想付出一点时间的时候，那么这个世界是否就变成了真正的动物世界了呢？还有他们真的能让自己来去自如，不受半点损伤吗？还是因为有了内伤，而不自知呢？

                                           2010-6-11

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                                                          女人喜欢男人浪漫

女人们对浪漫是情有独钟的，虽然她们也无法确切的说明什么是浪漫。但是她们还是对浪漫抱着永远无法释怀的渴望，浪漫对于她们来说就像是生活中必备的调味品，是不可或缺的，也是她们终其一生想要去追求的。

这可能是因为她们在小时候看童话故事看多了的缘故吧，小女孩们都会幻想自己就是那些故事里的公主，等待着她们的王子骑着白马来跟自己求婚。然而在她们成年后，这种幻想逐渐从生活转向了对感情上的追求了。

她们既然没有办法得到公主般的物质条件，至少希望在爱情上，能感受到被宠爱的感觉，这就让她们对男人们的诸多要求当中增加了另一项任务，那就是要他们给自己制造浪漫，让自己像公主一样，在爱情上惊喜不断。

而那些感性一些的女人们更希望自己能时刻被包围在幸福和浪漫之中，但是毕竟她们是东方女人，相较与西方女人来说，会显得含蓄的多，她们很少会把自己对浪漫的渴望直接或者是完全的表露出来的。

她们更多的是希望自己的伴侣能主动给自己制造浪漫，比如，她们需要伴侣最好能记住他们之间的所有纪念日，并不断创造浪漫，这是她们内心渴望的最真实的反映，也是对自己爱的男人的一种寄望。

女人们爱浪漫是从骨子里渗透出来的，也是无法变更的，所以自然也就让很多不解风情的男人们头疼了，他们不仅要绞尽脑汁去策划浪漫，还要耗费金钱布置浪漫，如果经常如此，自然也就成了他们的负担和压力了。

其实，他们并不完全了解女人们真正需要的浪漫是什么，他们只是选择模仿电视、小说里的那些又费钱、又费神的桥段，而那些方法，完全是在取悦观众获取视觉上的感受而设计的，在现实中并没有太多的意义。

因此，虽然很多男人都知道女人喜欢浪漫，但是却不知道她们到底喜欢什么样的浪漫；有时候狠狠心，忍痛割爱，送她们九十九多蓝色妖姬吧，她也可能会嫌你浪费，乱花钱，不懂节约，告诉你过日子要细水长流。

不送她吧，又会说你不在乎她，根本没把她当回事；送普通的红玫瑰，她可能会说俗气，不喜欢；送巧克力吧，她说怕胖，要减肥，不敢吃。就是这样来来回回的折腾，有时候女人要的浪漫，会让男人感觉很疲惫的。

有时候男人会想，能不能让浪漫简单一些，就跟看球赛一样。男人从不喜欢猜测女人心里到底想要什么，因为怕麻烦；而女人偏偏不喜欢跟男人说她们到底喜欢什么，因为女人觉得浪漫如果说出来了，就不浪漫了。

女人们是渴望那些突如其来的惊喜，是可以让她们感动的热泪盈眶，不过男人是无法当好女人肚子里的蛔虫；因此，女人想要浪漫，有时候还是需要跟男人说的，起码要让他们知道你的一些想法、喜好、以及期望。

女人的浪漫情结，其实说简单也许真的是很简单，她们可能仅仅是为了得到男人一个温暖的拥抱；或者想要晚上睡觉的时候能躺在男人的臂弯里；或者是想要清晨醒来的时候能彼此相视一笑时的那种默契。

然而女人的浪漫情结，要说复杂也是很复杂的，因为有时候连她们自己都不知道自己心里是怎么想的，到底想要什么。但是她们又总是渴望得到男人的给予，能给她们那些她们一直想要的，却不知道是什么的那些东西。

因此，浪漫的真谛是在于一颗真诚的心，也就是说男人们能时不时的给女人制造一些小惊喜就可以了。因为大部分女人都不是很贪心的，有时候她们想要的并不是礼物的本身，而是送礼物时的那份心意而已。

比如：男人们可以在女人们喜欢看的书里夹张小纸条，写上“我爱你”，虽然只是一张小小的纸条，却会让女人心跳加速；或者在下雨的日子里，和女人打着伞去公园或者是江边散步，可以诱发出女人的妩媚。

也可以俏俏的买上两张电影票，带她去看电影，可以一起回忆当年的甜蜜，找回久违了的激情；或者送她一件新潮的性感内衣，给她一个感动和欣喜，然后一起度过一个浪漫、激情、充满情欲的夜晚。

或者开车带她去郊外兜兜风，并且找一个没有人的地方，适当的动手动脚一下；也可以去海边看海浪、看日出；去山上看星星、吹吹风；去溪边听溪流、看夕阳；去湖边野餐、品红酒等，都是很不错的浪漫桥段。

其实浪漫绝不是一定要花大钱才能表现出来，只要是做一些对另一半特别关爱，并且跳脱除了平常规律的生活习惯的事，就也许已经是一件浪漫的事了。就能带给女人浪漫的感受，让她们感受到被宠爱、被需要。

因此，女人一生都需要男人给自己浪漫，她们只有身在浪漫的氛围中，才会感觉到自己被重视、被珍惜。从而才会让她们有信心让自己趋于完美，让自己变得更自信，然后再以百倍的体贴来回报男人的爱。

因此，从这个角度上来说，男人给女人想要的浪漫，其实就是给自己的幸福生活埋下伏笔。男人们就像是用那些浪漫在女人的心底埋下一颗颗种子，而这些种子就会在女人的身体里发芽、成长，开出灿烂的花朵。

                                             2010-6-7

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                                                    好色，女人的潜能

     记得好多年前，在一次朋友生日聚会上，听到一个女人理直气壮的说过这样的话，她说：“在这个世界上, 并不是只有男人才好色, 其实女人也好色，只是女人有色无胆，而大部分男人，是有色有胆而已。”

虽然过去了这么多年，但是这句话还是让我记忆犹新，仿佛就在昨天才听到似的。因为我觉得她说的很精彩，也很佩服她有这个勇气，能这么坦白地说大部分女人不敢说出口的话。因为女人对于自己的好色一直都是三缄其口。

好色不仅仅是男人的天性，有时女人色起来，其猛烈程度更甚于男人，只是过去的女人出于传统教育，把这种天性给埋藏了起来，变成了潜能。如今在这个无比开放的时代下，女人们的好色潜能开始复苏，发挥功效了。

现在的时代不断的在改变，很多女人也能把自己的好色潜能发挥的淋漓尽致了，她们不再违心的去扮演不适合自己的角色了，她们开始发挥自己的好色本色，不再压抑自己的欲望，也不再隐瞒自己的喜好了。

从现在流行的一夜情，以及社会上出现的那些鸭店的情况可以看得出，女人们已经有这种需求了，也敢于去获取，还在不断的扩大中。“有求才有供，有供必有求。”这是供需的辩证关系，两者没有了谁都是不能生存的。

还有就是现在的办公室非礼案中，不再是清一色的只有男上司非礼女职员了，也出现了男职员被女上司非礼的案件了。女人们好像也开始敢做男人们敢做的事了，也跟男人在很多事上可以平起平坐、平分秋色了。

虽然说，在现在这个社会，是存在着这种跟男人一样，把性放在第一位的女人，不过那只是占一小部分，而大部分女人们的好色是不同性质的，她们的好色大都是出于对美好事物的追求，更多是精神属性上的追求。

这些女人的好色跟男人们的好色是有一定的区别的，她们在好色的问题上显得相对的理智，她们喜欢帅哥纯粹是出于赏心悦目，或者是为了满足一下自己的花痴欲望，也就是说她们的好色一般都是停留在精神层面的满足。

这类女人的好色，其表现形式也有别于男人的，比如，男人的好色是具有动感的，而她们的好色是静止的，也就是说她们的好色是以静制动的，她们的好色是在她们的潜能里边，所以她们的好色是不动声色的。

而她们也往往忽略了自己的好色本性，那是因为女人相对于男人来说往往是处于被动的地位，加之数千年的儒家学说，她们一直都生活三从四德的精神枷锁下，在连男人都谈色色变的世界里，更何况她们。

但是，不管是处在主动地位也好，或是被动地位也罢，她们的好色都是出于春心荡漾。春心的萌动是生理的本能，而男人在好色时是来也匆匆，去也匆匆，最后只会留下一些茶余饭后的那些风流韵事的话题。

而她们的好色，却是要用心去寄托，是想要寻求依靠的，绝不是只为了好色而好色的。所以她们经常是好色得很热烈、好色得很痴情、好色得凄婉动人，而每一个好色女人的经历都是一个风花雪月的故事。

她们的好色，那是一种深植于心底的艺术，给这个色字还原一个完整的面貌，那就是爱一切美好的东西，画、音乐、优美的诗词、浪漫的场景、感人的言语、美味的食物等。也可以这么说，她们的好色才是对这个世界最好的赞赏。

在现在这个社会里，到处都能看到靓女、靓仔，在这样的美色当前，我们不好色那才叫不正常呢。但是好色对于男女来说都是需要的，也是正常的，只是男人的好色表现为更为直白，而女人的好色就显得含蓄一些而已。

不过，当女人一旦将自己的好色潜能发挥出来的时候，一定会比男人厉害，只是一般女人都是闷骚型的，习惯性的去伪装自己，为了让自己显得端庄、优雅，她们就会把自己的好色隐藏起来，再在不经意之中慢慢的释放。

不是说，男人是通过征服世界来征服女人，而女人是通过征服男人来征服世界。因此，每个女人的心中都会有着诱惑男人的欲望。那是她们的天职，也是她们为了满足自己的需要，而要尽情发挥自己的本性的时候。

但是，在这个社会中，一个女人如果如实的说出自己的好色的想法，肯定会遭到大多人们的质疑和排斥。因此，她们只能把自己的好色伪装起来，给它们穿上外衣，但是它们依然会从她们的骨子里边一直往外冒出。

而那些好色的女人才是最有魅力的，只有那些懂得释放自己好色潜能的女人们，才能把自己的女性风情和妩媚发挥到极致，所以说，女人们大可不必小心翼翼的去掩饰自己的色心，让它们自然流露会更好。

虽然说大家都知道，性是美好的，但是在中国还是有一部分女人会谈性色变，可以窥见到几千年的封建思想的威力，它们还在禁锢着那些女人。但是作为新时代的女性，需要学习如何正确的对待性，为自己谋福利。

所以说，好色已不再是男人们的专利了，但是好色并不代表着滥交，这里的好色是说对异性的一种发自内心的欣赏，是对美好事物的渴望和追求，有了这种追求，我们的人生才会有动力，才会更让人享受。

而男人们也要知道，既然女人也好色，那么她们也会很在意外在美，所以，男人们也要知道如何打理自己，并不是说要很光鲜，但是起码要很干净，整洁，让人看起来很清爽，很愉悦，这也是对女人的礼貌和尊重的表现。

老话说：女为悦己者容，其实这句也一样适合男人的，男人也应该是为悦己者容了，在女人好色的潜能得到开放的这个时代，男人们也应该要开始装扮了，为了自己，为了自己所爱的女人，适度的打点自己是必须的。

                                                     2010-6-6

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        好色，男人的本能

很多女人在一提到男人好色这个问题，就会恨的牙痒痒：“这些臭男人，都是吃着碗里的，还要望着锅里的，一天到晚就知道贼眼溜溜的，四处放光，到处寻找猎物。只要一见到美女，就忘了自己的老豆是谁了。”

她们在说这些话的时候，身体是呈痛苦状的，甚至恨不得能咬上男人几口才能解恨，然后再找来几大箩伤筋膏药，好让那些贱男人知道知道她们的厉害，让全天下的男人统统的脸面无光，她们才能出了这口恶气。

但是她们却忘记了，当她们在梳妆台前忙碌的时候，到底是为了谁呢？对着镜子又描又画的时候又是为了谁呢？难道整天拼命的喊着要减肥只是为了替汽车省油吗？在脸上涂抹一层一层护肤品难道也只是为了招蚊子吗？

好色是男人的天性，男人看女人，首先是先看她的容貌，其次是她的身材，因为那是男人的视觉动物本能决定了他在跟女人打交道的头一个回合，很难会对她是否具有波伏娃的头脑、撒切尔夫人的才干发生兴趣的。

就如美国的约翰格雷在他的作品《男人约会向北，女人约会向南》里说的那样，对男人来说的情感吸引的四个层面是：第一层面是身体的吸引，第二层面才是情感的吸引，第三层面是精神的吸引，第四层面是灵魂的吸引。

而对于女人来说，去是完全另一面事：第一层面是精神的吸引，第二层面是情感的吸引，第三个层面才是身体的吸引，第四个层面是灵魂的吸引。这个我们可以从那些男女的征婚广告中的那些奇妙的差异可见端倪了。

一般男人的证婚词中，都是喜欢夸耀自己的责任感和经济实力，并常常会宣称自己“酷爱文学和艺术”，因为他们知道女人需要什么；而女人们的征婚，有时候仅需一张赏心悦目的艳照就够了，她们也知道男人最看重什么。

也可以这么说，如果男人们不好这一色的话，先除去人类的繁衍大计不提了，而那些化妆品业就该倒闭了，还有服装业也将会一片萧条了。而那些美容院、健身馆之类的场所的生意也将变得凄凄惨惨的了。

还有女人们是否还记得，每四年一届的世界杯一到，股票指数立马下跌，而离婚率却飞涨，那就是因为男人们的一双色眼转了方向。于是女人们又愤愤不平，心有不甘起来了，结果是天下大乱，可见男人们的那双色眼的功效了。

这双色眼是有关国计民生，兼顾安定团结的。其实这个世界上，不光是男人好色，女人也好色，只不过女人好色更多停留在精神层面，只是静静的欣赏罢了，而男人的好色却是深入到肉欲层面，大多想疯狂占有的。

不是有句老话吗，女为悦己者容，有时候，美丽的女人就好像一个在开个人演唱会的大牌明星一样，她是需要有男人来欣赏自己，崇拜自己，而好色就可以看作是男人们对女人们最原始的恭维和最贴心的赞美。

而这里所说的好色是指思想层面的好色，跟那些流氓似的性骚扰是有质的区别的。而大多数男人的好色也都是停留在思想层面的，他们很多时候也只是带着欣赏美好事物的心态，去看他们认为是美女的那些女人。

有关科学数据显示：男人看美女10分钟，就相当于做30分钟的有氧运动。每天都看美女的男人，血压就会相对的较低，脉搏的跳动也会较慢，而心脏疾病 的发作也就较少的，他们的平均寿命可以延长4到5年。

男人好美色，女人爱打扮。男人的好色实际上也唤起了女人对自身的美的执著的向往和不懈的追求欲望。而那些所谓美女经济、选美大赛之类的活动，之所以能开展的蓬蓬勃勃，归根结底还是抓住了男人好色的心理需求。

我们可以想象一下，如果这个世界上全是正襟危坐、目不斜视的柳下惠唐三藏，而好色的猪八戒西门庆都被当成流氓抓去劳教了，那么美女们婀娜的身姿没有人欣赏，漂亮的衣服没有人赞美，那将会多么孤单和失落呢。

就是你是一个美若天仙的女人，如果围在自己身边的男人全都是那些呆头鹅、打面瓜、二愣子，他们都是一些不解风情，了无情趣，乏善可陈，不懂怜香惜玉的，那么将会是一个什么样的凄惨的场景呢。

当一个美不可挡的美女，没有人来大献殷勤，更没有人对她温柔体贴和甜言蜜语的时候，估计用不了一周，就会得抑郁症了。就像一朵鲜红老是得不到园丁的照顾和浇灌，也会迅速衰老和疲惫的，因为女人是听觉动物。

几千年前的孔子就说过：食色，性也。也就是说色欲和吃饭一样，是人类与生俱来就有的需求，填饱肚子当是是个大问题，所以从来就没有人反对。但是要说到好色是人的本色，就会有很多人不敢正视，选择逃避。

实际上，从心理的角度来讲，从无知的懵懂到欲望的追求，正是一个男人正常的生理发育的过程，男人不可能不好色。就好比猫儿吃老鼠是天性，它们永远不会忽然改变了口味，而去吃青蛙或者癞蛤蟆之类的。

男人也好，女人也好，好色都是人的本性来的，所以好色也就无可厚非了，但是不能因为是自己的本色，而肆意的纵容自己，毫无节制的放纵自己，还是需要适度的去运用自己的本性，因为人不是只有动物的本能，还有精神。

虽然说色欲与吃饭是一样的，而我们知道吃饭也不能乱吃，或者是吃撑了，都会影响到人的身体健康的，而性也一样，如果太过肆意，太过烂的话，也会让自己的心理得病的，到时候就将得不偿失了。

                                            2010-6-7

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                                                               男人的恐婚情结

在现今这个社会，男人的恐婚情结是越来越严重了，那么为什么男人会对婚姻越来越恐惧呢？看看我们身边的朋友，是不是婚姻还是遥遥无期？在面对父母的唠叨，年龄的增加，迟迟不肯求婚的他到底在怕什么呢？

在爱情的世界里，主动权好像都是在男人的手里，男人似乎应该要比女人先行一步的，因为强大、果敢是男人的代名词，而矜持、羞涩是女人的标志。所以男人们就应该是那种勇往直前、永不迟疑的动物。

但是在如今的情感世界里，男人们已经不再需要按常理出牌了，男人也可以找出无数个理由不让自己走进婚姻，从而继续他们的潇洒、快乐的单身生活。他们为了维护自己的利益，可以牺牲很多本来值得珍惜的东西。

男人之所以产生恐婚的念头，是有很多现实原因造成的，其中有生活方面的、社会方面的、以及个人的需求方面。这些方面的压力和个人的喜好，让他们不敢轻易迈出这一步，而让自己停留在围城外观望和徘徊。

很多男人是怕婚姻会带走他们的自由，从此失去了自己的快乐生活。就像有的男人说的那样：“我还没有玩够呢，一想到娶老婆、生孩子……就觉得可怕。一旦结了婚，这些责任就得压着你放弃原先的自在生活。”

很多男人之所以恐婚，他们并不是不爱，而是对自己是否能永远爱一个人缺乏信心，如：“虽然我算不上是花心大萝卜，但是我也承认，我对女人的诱惑是缺乏免疫力的，所以在很长一段时间内，我是不想结婚的。

他们除了害怕自己会变心外，也害怕结婚后女人们的改变。虽然现在每次约会的女人都会把自己打扮得很精致，而婚后就有可能变得拖沓；现在的她们说的都是甜言蜜语，可是婚后的她们就不可避免的会变得罗嗦。

但是，男人们恐婚最重要的因素是生活方面的压力，因为，在还没有到谈婚论嫁的那一步，一般女孩是不会明目张胆地提出条件，但是一旦要准备步入婚姻殿堂的时候，买房买车就进入了日程表，让男人觉得不堪负重了。

而这些条件对于现在的一些女人来说，是属于生活必需品，所以这些条件也就成了天经地义的事了，不会觉得这些要求是不合理的，所以那些不堪承受这般生活压力的男人们，就干脆不结婚，至少不那么着急结婚了。

还有在婚姻生活中，男人在义务上，要比女人承担起更多的担子，这是社会赋予男人这个角色的任务，比如：男人就必须要有担当，男人就要挑起生活的担子，男人要给妻子和孩子营造好一个温馨、安全的港湾。

这也就是说，男人要负担起家庭的经济，而且要在多数情况下负担家庭的生活，男人不单单要会赚钱，还要会做家务，这也是女人们要的，面对这些对于男人来说是觉得不公平的条约前面，男人们当然会选择退缩了。

还有的是他们的心理因素造成的，由于现在社会上婚姻失败的例子太多了，离婚率的不断高攀，使得他们产生心理上的阴影，让他们对婚姻失去了应有的信心，认为与其结婚后遇到这种情况痛苦还不如选择不结婚。

而那些恐婚者们，会觉得其实谈恋爱的感觉就挺好，又轻松，那么又何必要用一纸结婚证书把两个人绑在一起呢？他们始终对婚姻抱着观望的态度，他们不敢、也不肯把自己的幸福赌注押在未来的配偶身上。

虽然，他们也很看不起那些眼界狭窄、整天迷恋二人世界的人，觉得他们是最没有出息了。但是，他们最终还是会担心，自己是不是也将不能避免结婚的结局，在漫长的未来，自己的幸福与否是无法预料的。

也许也会有那么一天，他们还是会咬牙切齿地说服自己，并让自己克服了婚姻恐惧症，就那样战战兢兢、如履薄冰地勉强自己踏上红地毯，但他们心理上的巨大障碍仍有可能让他们产生强烈的失落感，影响他们完全的投入。

婚姻就像一双鞋，合不合适只有自己知道。但是如果你因为恐婚而拒绝学习穿鞋，也许你是避免了因为鞋子的不合脚而有可能要磨出的血泡。但是，你也有可能因为不穿鞋赤足行走而踩到了钉子上，血流不止。

婚姻是让一个人从单身到丈夫（妻子）或者说到父亲（母亲）的一个转换角色的场所。当两个人步入婚姻殿堂后，男女都要进行角色的转换。所以在这样一个全新的环境，两个人就像是新生儿，要重新开始学习走路。

彼此需要去学习各种婚姻的技巧，比如如何解决生活中的冲突，如何预防一方控制另一方的自由等等。婚姻前后是一个很大转变，甚至是会有很大的反差，所以双方可以就这个问题，在婚前就要进行多一点沟通。

比如双方怎么处理彼此的关系，包括对方的朋友来家里或者说一方要出去玩，或者怎么处理自己经济上的关系等，能有一个开诚布公、彼此坦诚的谈话，能够把这些不能避免的问题作为一个家庭以后生活中的方向确定下来。

人生本来就由挫折、困境、痛苦、悲伤、快乐等因素而组成的，少了任何一种体验，都不是完美的人生，人生也是因为有了这些因素，才显得丰满，也因为有了那些不确定的因素，才显得更迷人，更促使我们去追寻谜底。

　   因此，适婚的男人们，还是需要努力去创造一些必要的条件，让自己尽早进入婚姻的殿堂，毕竟家庭是社会的细胞，每个成年男女都应该负起自己应该负的责任，就是让自己能过上健康、正常、幸福的婚姻生活。

                                                2010-6-6

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                                                  男人也有口是心非的时候

其实，口是心非并不是女人的专利，男人有时也会口是心非的，因为他们也有撒娇的基因，他们身体里还有一个隐形女人，只是被他们平时的那些坚强的外表给掩盖了，但是在特定的时候，他们也会变得脆弱，也需要被人哄的。

有这样一个在生病时的男人的独白：

我是一个北漂，一个人在北京，也许从小也是一个没有怎么幸福生活的孩子，特别珍惜亲情。所以生病的时候特别希望有人来陪我，特别是自己喜欢的、在意的人。这天，在输液房理，看到爸爸妈妈、老公老婆、男女朋友陪着，我就好羡慕他们的。虽然，自己平常看起来是一个挺独立、也很坚强的男孩，但是内心也会有脆弱的时候，也需要一个人来陪陪自己。

她知道我病了，也打电话来问候了，但是没有过来陪我，也问了我要不要过来陪我，虽然我特别希望她来陪我，但是我还是说你别来了，别把你也传染了，到时候谁照顾谁呀。也许我们在一起的时间太短，她不够了解我，也许她觉得没事儿，一个大男人。但是她真的没有来了，我的心又特别的失落，感觉她并不是真的爱我，是不是太敏感了，实在是我说别过来的，我是不是无理取闹了。

男人们总是会笑话女人们喜欢口是心非，其实他们自己也是一样的，经常是表里不一的，而且还是一个熟手呢。所以口是心非并不是女人的专利来的，而且男人有时候运用得比女人更就手，更到位，更有水准。

因为女人爱表露，爱用语言来表达自己的情感，而男人却喜欢在心里做戏，他们内心深处的感觉通常不会轻易在女人面前表露。不管是为了维护自己的男人尊严也好，维护自己的地位也好，他们只能使用口是心非。

既然男人们也喜欢口是心非，他们也不愿展现真实的自我，而我们对他们的心又琢磨不透的时候，那么我们就要进入到他们的内心世界，去看看他们的内心世界，看看里边都有些什么样的密码，需要我们去破解的。

有时候，他们看起来好像是呆笨得连句恭维的情话都说不好，其实他们比我们想象得更会伪装。也别看他们那些脱口而出的都是未经大脑过滤的大直话，有时是他们终端神经作迅速处理后所反应出来的假信息。

但是，男人的口是心非和女人的还是有质的区别，男人的口是心非在很多时候是一种绅士的表现，是一种修养的表现，更是为了避免不必要的争执而所做的选择，他们用口是心非来掩饰自己的真实想法，从而减少摩擦。比如：

当一个男人对你说：你刚才想说什么来着？

其实他真正想要表达的是：我恨不得拿两团棉花塞住耳朵。

他之所以会这么打岔，是希望彼此之间能换一个更有共鸣的话题。他不想耳边总有人唠叨那些鸡毛蒜皮的小事。如果你还尽说一些无关痛痒的话，他不但不会感到甜蜜，反而觉得你罗嗦，而产生厌恶感。

当一个男人对你说：我正打算要跟你说来着。

其实他真正想要表达的是：我根本就没有想过要跟你说。

很多时候男人是需要一些自己私人的空间，男人也是希望有足够的钱由自己来支配的，到时可以请哥儿们喝几杯。但是家庭的责任对于他们来说还是重于自己的私欲的，所以他们不会说出自己自私的想法的。

当一个男人对你说：我觉得还是第一件最好。

他真正想要表达的是：你就不能穿布料多点的吗？

男人他是希望你美丽，也希望你性感，但是这些都只能专属于他一个人的，别人都是不能分享的。比如：当看着自己爱的人在派对上被其它男人赞扬，甚至还有男人肆无忌惮的眼睛在女友身上游离的时候，他是备受煎熬的。

当一个男人对你说：这个发型很适合你。

其实他真正的想要表达的是：其实没有什么差别呀，不就是一般般吗。

男人是爱人有所变化，偶尔尝尝新鲜还是会感觉不错的，那么新造型很漂亮，给予赞美是很自然的，但是转变后还不如以前的话，他也不会当即泼你冷水，即便你头上像顶了个锅盖子，他也不会自讨没趣的说出实话的。

当一个男人对你说：只要你能买到你喜欢的东西就好。

其实他真正的想要表达的是：好累呀，还要逛多长时间呀？

一般逛街对于男人来说是一种耐力和耐心的最高考验，男人不理解的事是，为什么女人把整个商场都逛遍了，却买不到东西。但既然是已经上了贼船，那也只能舍命陪君子了，其实他们最希望的是女人都能爱上网上购物。

当一个男人对你说：没等多久，就一会儿。

他真正想要表达的是：等了这么长时间，鸡都快孵出蛋了。

因为他们已经习惯了女人约会爱迟到的毛病，迟到半个钟头根本不算什么问题，如果为了女友迟到的问题而发出抱怨，并因此而背负没有耐性的骂名，他们是会觉得很不值得的，更怕自己被女人说没有绅士风度。

当一个男人对你说：下一次在没有我的同意下，请不要动我的东西好吗？

其实他们真正想要表达的是：我真的很生气！

当男人开始沉默不语的时候，女人可能还不以为然，其实这是他已经生气了的表示，他的愤怒不亚于让他当众出丑。但是他不会为了一件东西和女人争吵不休，只可能在对方的耳边不断的提醒，以后不要随便动他的东西。

女人们的口是心非大多是因为矜持、含蓄，不便于直接表达自己的情感和自己的需求。而男人的口是心非却是为了表现他们男人心胸的容量，不拘小节，在不是原则性的问题上，他们就会选择放弃自己的立场。

在忽悠对方的同时，希望能调和彼此之间的关系，并营造出一个和谐的、甜蜜的氛围，但是女人也需要用心去解读他们的隐语，而不是滥用他们的宽容和善意，这样才能让自己的男人更无私的为自己付出。

                                               2010-6-5

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                                                 男人也爱坏女人

女人是好色更迷人呢？还是矜持更迷人呢？在网上看到了这样两种截然不同的观点，我认为好色或是矜持自然都有她们的迷人之处，不同的男人自然会喜欢不同类型的女人，不是说萝卜白菜各有所爱。

这个社会也因为存在着那么多不同，从而显得更精彩吧。所以说不管是开放的，还是矜持的，都会有喜欢自己的男人，但是现今这个社会，适当的开放自己，并经营好自己，让自己变得更有魅力，已经是势在必行了。

而那些好色的女人都是带有一点点的“坏”，这种坏是那种妖精式的坏，是发自于她们那好色之心的一种媚态。也是最能迷惑男人的那种媚态，很多男人可以为了这种媚态上刀山下火海，而她们也就玩男人于鼓掌之中了。

因为，这类的女人大多数都是放风筝的高手，她们知道什么时候该收收手中的线了，什么时候又该放松半寸了，她们一个个都好像是那些耍太极的大师，内力深厚，武功了得，并且耍的即自然，又轻松，收放自如。

这类的女人比起一般的女人更懂得如何四两搏千斤，懂得如何用女人的柔情去化解男人的刚劲。所有这些也就说明了当下极其流行的那一句话，女人不坏，男人不爱。也就是说，坏就像色一样，不只是男人的专利品了。

而那些坏坏的女人，有着非一般的自信，因为一个女人只有具备了自信的潜质，相信自己的魅力，也了解自己都有那些优势，她才能敢于去使坏和精于使坏，并能尽情的去发挥自己的魅力，获得自己想要的东西。

因为，自信是会激发我们的潜能，并且让我们始终朝着自己的内心，去追求自己想要的东西，自信还可以让我们把自己的优势和美丽发挥得更加淋漓尽致，让自己体验到一种更为超前和积极的人生境界。

特别是对于女人来说，自信更是女人们确保青春的武器，不是有这样一句话吗，女人是因自信而美丽的，所以自信对于女人来说，显得更是重要了，不管是在工作上、生活中，还是在情感中，自信都是无可替代的。

一个坏坏的女人，更知道外在的美也是不可或缺的，所以她们都是非常爱惜自己的身体和外表，比一般的女人更加知道如何去追求外表的美丽和身体的健康，也就是说她们是那些更懂得如何爱自己和珍惜自己的人。

我们知道，人是因为有了追求和目标，才会活得更有意义，才会有盼头的。特别是处在时光穿梭中的女人们，她们只要有了追求的目标，她们才能懂得如何管理自己，让自己显得更美丽，才有可能获得幸福和快乐。

但是很多女人，在结婚后，就完全的把自己关闭的严严实实，大门不出二门不迈，眼里只有孩子和老公，而自己却变成了惹人嫌的黄脸婆。其实这是一个女人最大的悲哀，她们的青春和辛苦付出了，却得不到她们想要的回报。

她们这样去做那些无意义的牺牲，其实就是在做一些吃力不讨好的事情，而且往往极有可能使得自己的男人去外面找别的女人，让别的女人在用自己老公的钱的同时，还要大把大把地花自己省吃俭用下来的钱。

这并不是说爱孩子和老公不对，而是爱是要适度的，如果在爱孩子和老公的同时，却忘了爱自己，那么她所付出的爱也已经变质了，那已不能说是爱了，只是一种廉价的付出，一个不爱自己的人，又如何让别人爱上自己呢。

但那些坏坏的女人，她们就知道人要先学会爱自己，别人才有可能爱自己的。所以她们永远都不会做那些吃力不讨好的事，因为她们知道：女人是三分长相，七分打扮，她们更懂得女人要为悦己者容，这更是爱的一种表现。

女人也只有在把自己照顾好了，打扮得光鲜漂亮了，才能更好的照顾好家人，并且让自己的男人天天盼着回家，让自己爱的男人在回到家里的时候，感受到很放松、很愉悦，在家是一种美的享受，而不是一种视觉的折磨。

再有，坏坏的女人，也都是那些忽悠高手，她们都很喜欢幽默，也开得起玩笑，在现今这个社会里，也许对女人来说“正统”已经不是一个褒义词了，因为几乎没有一个男人喜欢那种不苟言笑，整天板着苦瓜脸的女人了。

他们不但喜欢女人要懂得笑，而且也需要她们学会如何使得自己笑。而让男人笑有时候是需要很大的幽默的，并不是一件很容易的事，甚至更多的时候是需要女人们拉得下面子，男人最爱听的都是那些“诱而不腻“的荤段子。

而女人们若是能讲上几段，对男人的吸引力那就非同一般了。然而，这些所有的幽默、拉得下面子和荤段子都是那些所谓的坏女人们所都具备的，她们更知道在什么样的场合，对什么样的男人才可以放心的去讲。

坏坏的女人们更懂得如何维护和争取自己的权益，因此在性方面她们也是很大胆的去追求，很主动的去表现。所以她们会更积极的花一些时间去研究它， 她们比一般女人更懂得其中的乐趣和意义，比一般女人更需要它。

她们的努力最直接的受益人，当然就是她们的男人们了，在她们把男人们哄得惊心动魄的同时，她们自己也就获得她们想要的一切了。这就是坏坏女人们最爱做的事，即娱乐了自己，也娱乐了对方从而获得双赢的事。

如果，大家还是认为“坏”只是男人专属的话，那么你们就太捞了，作为一个正常的成年人，无论我们是男人还是女人，我们都有非常出色的好色本能，这是上帝给予我们的最基本的权利，也是我们的权益来的。

所以，女人也要好好发挥自己的好色本能，给自己和自己爱的人谋取更多的福利。女人的好色，女人的使坏已经是箭在弦上，势在必行了。其实在大多数人的眼里，坏坏的女人是更迷人的，特别是在男人的眼里。

                                               2010-6-5

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                                                  我们的陋习：互贴标签

我们人类最流行、也是最喜欢做得一件事，并且还是乐此不疲的去做的，就是喜欢互贴标签。我们从小到大，这一路走来，就不停的有人过来给我们贴标签，比如，我们父母、亲戚、老师、同学、朋友、同事、初次见面的人等。

而我们也一样给他们贴上我们想要给他们的标签。既然是避免不了互贴标签了，那么如何处理这些贴在我们身上的标签，就成为了我们是否能很好的获得自我成长的关键了，如何能透过那些厚重的标签看到自己。

很小的时候我们是通过标签来了解自己，会把别人对我们的评价等同于我们对自己的评价，因为我们还没有能力看到真正的自己，虽然这样我们是发展出不真实的自我概念，但是这是我们成长的一个必经阶段。

因此，等我们渐渐长大的时候，我们也就有了自己的经验，有了自己的看法，我们开始正确的分析别人对我们的评价，学会了从中接受好的，摒弃不好的，接受真实的，放弃虚假的，然后逐渐形成了对自己的基本了解。

但是，也有很多人，终生没有形成真实的自我概念，他们是活在别人的评价里，生怕自己做得不够好，会遭到别人的指着。因为他们始终无法撕掉别人贴在他们身上的标签，并把那些标签认同于自己，从而失去了真正的自我。

还有的时候，他们本来就做得已经很好了，但是他们会依然觉得自己是一无是处的，那是因为别人在他们内心里说话，而这样的人在生活中总是提心吊胆，一有什么响动就会担惊受怕，因此他们活得很辛苦也很低落。

能否很好的撕掉别人给我们贴上的标签，活出自我，这跟我们在幼年时期，父母对我们有怎样的看法，与我们进行怎样的互动，有着很重要的关系，父母以及那些对于我们来说重要的人对我们的肯定起着关键的作用。

在生活中，就有这样一些人，他们的内心存在着一种弥漫性的恐惧，不管自己有什么想法，想去做什么事，他们总是在担心别人会怎样想，别人是怎么看待的，他们想知道别人会怎么做，也总是以为那就是唯一标准。

他们总是去模仿别人的样子去做，以为这样就安全了，而这个别人的原型，往往就是他们幼年经验中的父母，或者是周围那些对他们产生过直接影响的亲人们，他们也就这样一直生活在他们的阴影下，和那些标签里。

本来我们在生活中的标签，就已经够多了，但是还有些人，他们因为身体上的不适，或者是心理上产生困惑了，在他们去寻求专业人士帮助的同时，他们又将被贴上医学的、精神病学的、心理学的等等专业标签。

就有这样一个人，他是因为身体有些不适，然后去寻求医生的帮助，他从内科开始，到神经科、精神科到最后接受心理治疗。虽然在这个过程里，那些医生们给他贴上了很多不同的标签，还辅以各类药物治疗。

但是，到了现在，虽然他的根本问题还是没有解决，而他身上的标签却越来越多，这让感觉到自己问题是越来越多，好像自己的病也越来越严重了，就好像是到了无法医治的地步了，他就这样在这些专业标签下，做着垂死挣扎。

其实，很多时候，我们的症状并不可怕，而可怕的是那些标签，是那些标签让我们陷入绝境。因此，我们要学习的就是觉察和突破这些互贴标签的习性。从而让自己走出因标签而形成的陷阱，走出我们给自己设置的困境。

我们知道，生活是活，而标签是死的，而当我们被贴上太多无谓的标签的时候，我们的成长进程就会受到很多的阻碍，以至于让我们放弃了很多本来不需要、也不应该放弃的东西，而且会让我们在困境中越陷越深。

在现实生活里，那些产生心理困惑的人，隐藏在他们的背后，都有一个表述出来或者是没有表述出来的自我评价，而这个评价的背后，总会堆放着许多的标签。而他们就是被这些标签遮蔽了，从而阻碍了他们的自我成长。

因为，很多人就是因为不被人看重，被人贴标签，他们也就越来越倾向于用标签来看自己，以为自己就是标签上所说的样子，而致使他们看不到内在的自己，也活不出内在的自己。他们就这样带着困惑和恐惧，活得越来越自卑。

所以，我们要学习的就是如何撕掉贴在我们身上的各类标签，比如，生活的、专业的、主义的、信仰的等等。只有这样，我们才会懂得，其实我们是不需要跟别人比的，也不需要比别人强的，更不需要拼了命的去成为别人。

有这样一个比喻：一棵橡树的种子里包括一个渴望——我要长出一棵橡树。

而我们人类也是一样的，我们的内部也都有着对成长的渴望，也就是“我要成为自己。”而活在这个世界上，我们最大的问题不适犯了什么错误或有什么缺陷，不是富有或者是贫穷，更不是美貌或者是丑陋的。

因为这一切都是外在的特征，都是不能真正说明自己是谁，也更不能决定自己是谁了，而我们碰到的最大问题就是，我们经常的迷失了自己，经常的不知道自己是谁，不知道自己在做什么，不知道自己要到哪里去。

而我们之所以会迷失了自己，那是因为很多问题都始于我们的愚妄，我们在愚妄里损害了自己，也损害了别人，更可怕的是我们对此却不知不觉的，依然在这个怪圈中兜圈，有时候还会沾沾自喜，从而让自己越陷越深。

愚妄只会让我们去追求一切形式上的东西，而让我们把本质放在了一边，就因为这些形式，束缚了我们，让我们看不到自己的本质，从而让我们彻底迷失了自己，因为只有本质才可以让我们重新获得自由的。

如果我们所做的一切，让我们失掉了自己，那么这些动作都将没有任何意义了；如果我们所讲的一切，都不是自己真正想要讲的，那么也就不能造就人了；如果我们拥有一切的价值条件，但感受不到价值感，就不能振救自己了。

虽然我们成了所有人眼中的好人，但是我们并不知道自己的动机，那么还是无法成为自己；如果我们的生命扎根在别人的评价里，而别人的评价又是最不稳定的，那么，我们的生活也就只能随之变得动荡、飘摇了。

所以，我们如果想要撕掉别人贴在我们身上的标签，真真正正的活出自己的话，那么就要具备两个最基本的能力，就是关联的能力和拒绝的能力，只有我们能拥有了这两种能力，并能运用自如的话，我们就将获得自由了。

关联的能力是表现为一个人为了建立“我是谁”，与有利于自我成长的资源建立关系。拒绝能力的表现为一个人发现了“我是谁”，并且为了成为自己，他能敢于抗拒和否决那些有损于自我成长的因素。

也就是说，我们要拨开那些标签，走到自己的深处，去发现自己的独特性，然后摈弃那些生活中的各种评价，敢于活出独特的自己。从而去充分的发现、享受和发展自己的独特性，成为独特的自己。

                                             2010-5-29

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                                                           强迫的根源

强迫，说得通俗一些就叫掘，那么强迫意识，也就叫掘根了，而掘根的形成是有着很久远的历史的。那是因为我们没有适当的表达，从而导致不适当的压抑，而这些被压抑下来的情绪，就会在我们的心底形成一股暗流。

如果我们在自己的生活环境中不断的压抑自己，会让自己变得越来越没有主见的，而在心里的最深处，就会生出了“强迫意识”，也就是“掘根”，随着我们在生活中不断的放弃自己，内心的掘根也就得到茁壮成长的机会了。

这是因为我们把生活中所有的压抑、退缩、不肯定、不坚持、不承担、不表达，都点点滴滴的被我们活生生的压到了内心里，因为那都是不情愿的，也是被迫的，因此而形成的负面情绪，聚积成了掘根所需要的肥料了。

我们那些未能表达的那些个意愿，会在内心变成极端的欲求；那看似习以为常的无数次放弃，会在内心形成逆反的情绪。也可以这么说，掘根是在受压抑的环境中培植出来的，而基本上都发生在我们的幼年时期。

家庭环境对培植掘根的条件或因素很多，如父母对孩子的过度宠爱或过于强求，过度体谅或过度忽略，包办代替与过度保护，过度的威胁与剥夺，过度敞开或封闭，太要面子与太讲规条，对孩子过多赞赏聪明或过多嘲笑愚笨等。

这些都会在我们幼小的内心培植出掘根，如果这个掘根有着足够的能量的话，那么就会在我们的青少年时期的时候，开始暂露头角，虽然只是那么一点点，也会让我们的父母惊讶、惶惑、慌乱、失措、无奈。

他们是一时无法接受，在他们眼中一直乖顺、听话的孩子，怎么就这样突然间像变了一个人，一个他们完全不认识的人一样。怎么突然间就变得那么叛逆，不可理喻，变得无法沟通，像一夜之间就变成陌生人一样。

我们很多人在自己的内心里培植了多年的掘根，是充满了盲动的力量，因为在它的背后，有着无数次威胁而成的恐惧源，它在要求绝对的保障，还有是遭到无数次被剥夺而造成的需求空缺在寻找无魇的补偿。

那些都是由一个个被我们压抑的意愿构成的极端欲求，它们要求自己一定要在任何事上都要十全十美，是由我们无数个未实现的渴望组成的完美期待，非要把自己变成神不可，从而把自己变成了症状的牺牲品。

我们也许就这样像着了魔一样，变成了一种强迫性的症状力量，简直像要摧毁一切理性，颠覆整个世界一样，想让一切都听命与我们的意志和欲望，我们从此就用‘为什么’来求证一切，用‘凭什么’来抗拒一切。

我们的掘根是深植于潜意识里，它会对生命的成长产生阻碍，对自己与他人造成很多伤害，它会表现为情绪的困扰、心理的症状、人格的障碍、甚至在没有被觉察和处理的掘根上，长出了我们并不想要的命运。

我们的掘根是扎根于潜意识的，在那里有一个创伤性的需求空缺，它只想要满足自己的欲求，不顾其它一切，而症状的本质之一，就是追求代偿性的满足，因为，在它背后隐藏着有一个永不魇足的怪物。

比如，在我们幼年时，某个未曾实现的意愿，在这时就会变成了一种需求的空缺，虽然时过境迁，但是我们还会坚持要求得到满足，由此激发出各种代偿行为，它们的本质是，要求拥有一切，从而让自己变得完美。

其实这种行为更像是一种“殉道“的意味，某种无法弥补的缺憾被我们赋予了至高无上的意义，变成一种宗教，而我们自己的生活就变成圣坛上的祭品，是这些由掘根导致的行为，让我们变成了它们的牺牲品。

之所以说掘根是一种盲目的执著，那是因为它不是出于我们的自我觉察和自我确认，而是我们把坚持的力量倒行逆施，不适当的使用或用于不适当的地方，因而是无法创造出价值，反而给我们造成了耽误和损害。

因为，症状的行为是显示为一种错位或倒置，这种症状致使我们本来想追求自己最高的生命价值，却导致我们在不断地进行一种无意义的重复行为。就因为症状的本质是不适当的，才会让我们产生不适当的行为。

我们的掘根会滋生出过度的情绪关注，因为，它们持有一个基本信念，生活必须是快乐的，如果心情不好，我们就会下意识的停下来，为自己的心情不好而焦虑，就会把生活放在一边，不去做事，也不与人交往。

我们的掘根还渗透着极深的猜疑；这种猜疑弥漫了情绪、思考、学习、工作、人际关系等。使得我们做什么，怀疑什么，一边做，一边怀疑，就这样，让我们陷入到这样的生活状态，我们总是卡在中间，悬在半空。

虽然我们也许会想要寻求帮助，但是在我们的潜意识里，却是想要保护这些症状，而不是消解症状，因为从本质上说，症状对于我们来说是一个避难所，为我们逃离生活困难与回避自我困扰提供一个庇护所。

我们的掘根里还隐藏着极深的不安全感，这种不安全感会使我们要求一切都必须明确，要有绝对的保证，我们无法承受事物的暧昧状态。因为对我们来说，任何一个模糊的地方，都可能潜伏着不安全因素。

而由于我们想要掌控一切，反而让自己劳累不堪，最终过着失控的生活，因为为了获得安全感，我们会在人际关系中寻求依赖和补偿，而为了绝对保障，我们就会强求对方，为了控制对方，我们会限制对方的自由等。

我们的掘根的本质是刻板的，那些掘根太深的人，就经常会让自己生活在形式主义的层面，而不能享受充分的自由和创造。我们的掘根的本质是逃避的，当我们在碰到困难的时候，只会选择逃避的行为。

而且我们还会运用合理化的心理机制，用过去的创伤经验对生活做出阐释，为自己找到逃避的理由，因此，我们把理由变成了症状，让自己就这样躲藏在症状的后面，然后任凭现实的资源和自身的条件日渐消耗。

掘根的根须伸展到我们生命系统的各个方面，从而阻碍了我们的生命有效地行使功能。它是无法像通过外科手术那样割除，也不能通过药物消除的。我们只能通过探索和面对我们的生活经验与生命系统，来觉察它们。

然后从中检测出那些受到掘根影响的各个部位，从而让自己觉察到它们，认知到它们，然后面对它们，并渐次深入地消解它的非理性能量，循序渐进地进行修复，使得我们尽可能恢复和发挥生命应有的功效。

                                            2010-5-25

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                                                   你也与自己对抗吗？

在我们的身边，经常会发现有这样一类人的存在，他们很喜欢问问题，他们不单单经常问自己问题，他们还经常问别人一些问题，并要求对方对这些问题一一的做出回答，但是这些问题，往往是没有答案的。

他们的这些行为往往是反映出了他们内心的冲突，而这种内心冲突让他们长期处于与自己的对抗之中。在他们给对方提问的时候，他们就已经把这种自我对抗的另一面抛给了对方，把自己内心的冲突投射到对方的身上了。

如果对方对他们的问题给予了直接的回答，就等于接下了他们所发出来的招，也很可能使这种对抗在他们之间发生和持续。结果是他们跟自己对抗，解决不了冲突，跟对方较劲，也解决不了问题。

其实，他们提出来的问题，都是没有答案的，他们之所以会长期陷入自我对抗之中，那是因为他们一定要找到一个万无一失的答案，如果找不到这个答案，他们心理就会觉得不踏实，就陷入与自我对抗之中了。

因此，他们为了让自己能生活的更踏实，他们只能四处去提问，四处去寻找答案，但是，他们所找到的却不是答案，而是更多的对抗，而绝对的答案是永远不会出现的，而他们也在这些对抗中，越陷越深。

他们之所以会形成这样的心理困扰，往往就是从这么一点“不踏实”而开始的，他们为了得到期盼中的安慰，走进了一条漫长而曲折的路，他们不知道的是，在这条路上，他们只会让自己变得越来越不踏实的。

这种症状的本质就是人与自己的对抗，但是他们并不知道这一点。如果对方只是给他们提供了答案，就会使得他们转身投入与对方的对抗之中，他们反复的问着同样的问题，只有对方做出回答，那么就被他们拉到了对抗之中。

因为，这种对抗是从他们的内心冲突中延伸出来的，然后，他们又把这些对抗延伸为，他们跟他们生活环境中的人，特别是那些跟他们亲近的人，比如，父母、爱人等，虽然对抗有无数次，但是对抗却都是无效的。

这种对抗的情结是来源于他们的童年：比如，父母双方一个过于严苛，另一个就会过于保护，结果就会把这种对抗的形式转移、培植到孩子的内部，形成了他们内心的冲突，从而导致了长期的自我对抗。

就比如，在他们的观念中，所有的欲望都被标注为“不好”或“不道德”，表现在生活中，当他们感到开心的时候，就会担心有不开心的事情会发生，于是他们常常压抑自己，为了安全起见，他们选择让自己不开心。

    如果我们用精神分析的角度来看，就是他们身上的本我和超我之间的斗争，本我要求自然的享受，而超我却不允许，自我就这样在这两者的对抗中变得焦虑了。这种心理困扰的产生，是有很多对立的机制在起着作用：

其一，来自于甘与不甘。他们困扰的根源在于不甘，虽然问题的解决之道只能是“甘于不知道”，而他们却依然坚持甘于知道。

因此，他们要发展的能力就是“甘于不知道”，也就是让自己从黑白分明的世界里走出来，从而让自己具备一定的承受暧昧的能力，而这种态度是要建立在对问题，对自我的深度觉察的基础上。

其二，来自于回避与面对。他们在生活中总是想要找到一种方式，就是能让自己烦心的事都可以过去，让自己可以很“省心”，为了让那个自己“省心”，他们会采用回避的态度和方式。结果回避的态度和方式不仅不能“省心”，反而是“耗神”，久而久之，就形成了心理的困扰，

我们知道，回避是不能让人过上“省心”的生活，而应该要更“用心”的去面对所有的事情，让自己能从生活的艰难中穿越过去，活动得更有经验，并且让自己在这个过程中磨练出一种化繁为简的能力，

其三，来自于关联和拒绝。关联是指跟有利于自己成长的资源建立关系，而拒绝是指跟有损于自我的势力断绝关系。而他们经常是出于自我安全考虑，而发展出过度的关联，并且又缺乏勇气做出适当的拒绝，就因为在他们身上，拒绝的能力太弱，而无法让健康的自我成长出来，反而在回避、退缩中受的不断的削弱。

他们所要做的就是，应该要合理的发展自己的关联能力，从而获得自我成长的资源；他们还要培养出适当的拒绝能力，在生活中敢于面对问题，敢于承担事情，最后能敢于做自己。

其四，来自于逃跑与停留。我们知道，面对威胁的时候，我们会害怕，因而会逃避，以求安全，这是一种正常的生存机制。但是他们有时候，就会因为过度害怕，以为世界的末日来临了，会盲目而疯狂的逃避，表面上看，他们逃跑的目的是为了寻求安全，寻求生存，但在本质上，他们惊慌失措的逃跑却会让自己陷入更加危险的境地，他们是在奔向自己的末日。

我们要知道，我们是可以奔逃，但在奔逃途中，我们要懂得让自己停留一下，让自己有空隙回头看一眼，看清楚威胁是来自何方，往内心里看一眼，弄明白自己到底害怕什么，从而获得的解决的方法。

其五， 来自于不安全感与绝对保障。他们内心的最深处是隐藏着一种过度的不安全感，它在暗中释放着强有力的影响力，驱使他们在生活中四处寻找绝对的保障，其中一个表现就是，要求自己与他人必须完美，而他们不断提问，就是为了寻找到绝对安全。

然而，我们应该知道，这个世界是没有绝对保障的，而我们也是一个有限的存在。所以能给他们的，只有一个答案：在这个世界上没有绝对的确定，这是唯一可以绝对确定的。

与自己对抗，不仅是带给自己困扰，让自己活的很累，也会带给自己身边的人困扰，让他们也跟自己一起受累，所以要学习解放自己，放过自己，自然也就能解放、和放过那些自己在意的，以及那些自己爱的人。

我们的存在是有限的，而这个世界又是不确定的，因此，我们所能做到的就是享受我们能享受的，承受我们需要承受的，接受我们必须要接受的，那么我们就已经很好的做好自己，也可以很自豪的对自己说，“我不枉此行了”。

                                          2010-5-24

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                                          接受，让我们的生活更有境界

    圣弗兰西斯说：“我向上帝祈求一颗勇敢的心，让我去改变可以改变的；我向上帝祈求一颗平静的心，让我去接受不可以改变的；我向上帝祈求一颗智慧的心，让我分辨什么是可以改变的，什么是不可以改变的。”

在我们的生活中除了享受、承受以外，还有的就是接受，也就是说在生活中我们需要具备接受的态度，很多时候，心理困扰所产生的症状本质是我们的态度问题，可以这么说，并不是我们“病”了，而是我们的态度“病”了

我们的不接受的态度，就是一种病的态度，我们会拒绝任何发生在我们身上的不好事情，即使是那些已经成为定局的事情，或者是无法改变的事情，也会让自己拒绝去接受，它通常通过这样一些方式表现出来：

因为突然发生了一件事，我们就抓住它不放，拒不接受这样的事情会在我们的身上发生，拒绝承认这件事情的发生，不是由我们决定的，也不是可以改变的，而把自己装扮成鸵鸟，把自己的头藏起来，就当没有事情发生。

比如，一场意外的车祸带走了我们挚爱的亲人，在我们年轻的时候做出一个错误的选择，或者在我们幼小时候有一个愿望没有得到满足，又或者，我们经过了不懈的努力去完成了一件事，可是结果并不是如我们所期待的等等。

但是，不管它们怎样让我们难受，令我们遗憾，我们都是没有办法回头去矫正它们，因为它们是不可改变的，它们已经发生了，它们就这样存在于我们的生活中，因此，它们就是需要我们去接受的，没有第二条路可选的。

而许多心理困扰，就是来自于我们拒不接受的态度，我们要求事情“必须”怎样，“应该”怎样，就是“不应该”是现在这样；我们强求自己“必须”怎样，“应该”怎样，就是“不应该”是我们现在这个样子。

对待人生，成熟的态度就是要我们能尽力而为，然后接受既成的结果，但持有另一种态度的人，他们什么都不去做，只是一味的去拒绝，然后期待会有一个好结果出现，结果什么都没有出现，他们还是拒不接受既成的事实。

还有一种态度，他们要求自己把一切都做得完美，以为这样一定会有一个好结果，最后竟然也没有出现，他们也拒不接受，然后自己跟自己较劲，虽然也知道并没有任何意义，但是他们就是不甘心，坚持拒不接受。

因为我们的不接受，我们将会受许多无谓的苦。因为不接受，我们将会陷入症状，忍受症状的折磨，就像是让自己卷入一场无意义的战斗，甚至于“战则不止”，并且不惜让自己战死在毫无意义的沙场上。

就像是有的人，他们不接受自己头脑里会有不好的念头，他们每天都在跟这些念头进行战斗，以至于他们不能真正享受生活，不能承受做事的乐趣，让自己活得不自然，活得没意思，也活不出真正的自己。

我们要学习的是，当我们呆在享受的领域的时候，我们就要尽量让自己获得更多的快乐体验，让自己的生活过得更自在，做一个自然的孩子，充分去享受这时的生活带给我们的愉悦，好好把握和感恩这一刻的感受。

而当我们走入承受的领域的时候，我们就要尽自己的能力做自己所能做的，让自己活出生命的价值，并管好自己的生活，做自己的经理，从承担自己应该承担的责任中获得价值感，从而获得成长的机会。

如果，我们是到了接受的领域的时候，我们就要明白，我们不是宇宙的主人，我们是无法掌控这个宇宙的。而我们所需要学习的，就是在现有的条件下做事和生活，而现有的条件包括这样两个本质的方面：

第一，我们自身的能力是有限的，不可能做到完美的。

第二，我们居住的这个世界不是绝对有保障的，其中隐藏着各种不测的因素。

所以，我们必须要接受，就是有时候，不管我们怎样去努力，都不会出现我们所期待的结果，因为结果是由许多因素决定的。我们也必须要接受，有许多事情我们是做不到的，也是不能改变的，因为它们在我们的控制之外。

而如果我们能平静的接受那些我们必须要接受的事情，却可以让我们活得更有境界。虽然，我们需要学习接受，但接受并不是一种消极的态度，也不是给自己逃避的借口，而是让自己清楚自己什么是必须接受的。

比如，我们需要接受过去发生的事，因为是已经发生了，是不可改变的；我们也要接受那些我们已经努力过了，虽然结果并不是我们所期待的事；我们要接受生活是艰难的，生活的本质就是有时候快乐，有时候痛苦的。

还有，我们要接受自己是不完美的，是有缺点的，我们在某些方面是不如别人的；我们要接受世界是充满着变数的，它总是有一些不稳定、不安全的因素的；

我们要接受人是有差异的，接受我们在成长过程中那些所犯的错误。

因此，我们要学习，当我们处于顺境的时候，就要尽情享受生活，当我们处于逆境的时候，我们就要去承受我们应该承受的事情，而当我们处于无法改变的处境时，我们就要有欣然接受的态度，去接受必须接受的事实。

这就是我们在生活中所应该具备的三种态度：

享受的态度：它可以让我们的生命获得应有的幸福，更多的快乐、成熟的爱，以及不灭的热情；

承受的态度：它能让我们的生命具有丰富的意义，更多的价值，富饶的欣慰，和足够的责任感；

接受的态度：它能让我们的生命变得更加自由，活的更有境界、获得更多的智慧，变得更加达观。

                                               2010-5-23

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                                                    承受，让我们的生活更有价值

荣格说：“神经症是合理受苦的替代品。”

生活中除了要合理的享受，还有另一个领域，那就是合理的承受了，也许有人会认为，那些长期遭受心理困扰的人的承受能力是最强了，因为他们无时无刻不是沉浸在受苦当中，甚至他们也习惯了受苦的滋味，

然而，他们所受的苦，只是症状的苦，是心理困扰带来的苦，而不是生活的苦。他们是因为不能很合理的承受生活中苦，他们可能是过度的承受，而变得忍受，或者是逃避自己该承受的等等，而造成了心理困扰，产生症状。

因为这是两种不同的受苦，也就是说，如果我们接受“生活是艰难的”，并且我们愿意在生活中承担起自己的一份责任，那么我们为此而受的苦，就是合理的受苦，这种苦是具有很多现实意义的。

但是，我们如果因为害怕，并且逃避生活的艰难，不愿去承担我们应该承担的责任 ，那么我们最终会导致自己产生心理困扰，从而陷入症状的苦，而这时候我们所受的苦，就没有任何意义而言了。

我们所说的要去承受生活中我们要去承受的一切，而不是去忍受一切我们不能忍受的。因此，承受和忍受还是有很大的区别，承受是出于我们自己的意愿，是自愿的，而忍受是我们不愿意的，是被迫的。

承受是可以很适当的，但是忍受却是过度的；承受是一种责任感的表现，而忍受则是一种回避的反应；合理的承受会让我们产生能力感和价值感，而过度的忍受却会让我们滋生委屈感，甚至产生怨恨。

我们可以通过适当的承受，让我们获得爱的能力，让自己生活的更有意义；而如果我们只是一味的去忍受，只会在我们的心里累积负面的情绪，以至于把我们内部的爱源，都逐渐消耗掉了，最后失去了爱的能力。

还有很多这样的人，他们因为过度的忍受，反而不能适当的去承受；或者因为不适当的承受反而失掉了爱与责任的自主性。就因为过度，让他们产生了混淆感，对生活产生了厌恶、误解，甚至失去了自我。

因此，我们要学习如何分辨生活中的哪些是不当的承受情况，从而让自己意识到，我们是已经承受过度了，是不是已经变成了忍受。是不是因为自己的忍受过度，因而变成了症状，让自己产生心理困惑。

我们还要学习懂得去辨别，比如：什么是我们应该承受的，什么是我们不应该承受的；什么是我们能够承受的，什么又是我们承受不了的；什么是我们本人要去承受的，什么是应该别人去承受的等等。

还有，我们也一定要有边界意识，比如哪些本来是我们自己应该去承受的，而我们却不去承受，这就叫逃避责任；而对于那些超越我们承受能力的，我们却因为出于面子而强撑着去承受，那就是自讨苦吃了。

而这样的结果不仅会损害到我们自己，对于本来是别人应该承受的，我们却不适当地替别人承受了，这是越俎代庖的表现，而结果是吃力不讨好，即让自己受了不必要的苦，却并没有让对方获得任何利益。

我们要知道，生活本来就是艰难的，当我们过于去逃避生活中的困难的话，只会让我们产生心理困惑。但是很多人会在两个极端徘徊，要么就认为生活一定要美好的、快乐的；要么就是生活就一定是痛苦的，不可能有快乐的。

这两种对生活的认识模式，都会给我们带来心理困扰的，第一种人，他们是无法很好的承担起由生活带来任何问题，所以他们只会选择逃避；而第二种人呢，他们是属于那种过度承受，也就是被迫去忍受了。

生活中，我们可以看到这样的一种普遍现象，一个母亲，她很想照顾好自己的孩子，也很想孩子能快乐的成长，因此，她对孩子力所能及的事都包办代替了，她认为这就是爱的表现，她是想让孩子能轻松的成长。

但是，她不知道她这样的行为其实是剥夺了孩子的合理承受能力，反而会阻碍孩子发展出适当的责任心。如果一直是生活在这样的环境，长大后的他就有可能只学会逃避，逃避任何的承但，逃避自己应该承担的责任。

所以，我们要支持一个孩子学会承担自己该承担的事，比如，他必须要去学学校读书，要去承受功课、学习的压力，以及与人交往的焦虑，只有这样，才能让他在这个过程中获得成长，获得合理承受的能力。

这就是“合理承受”，“合理承受”会让我们成长，会让我们觉得所受的苦都是值得的，也是有意义的，而“合理承受”也是我们在生活中必备的能力，也只有懂得“合理承受”我们才能获得成长、爱和价值感。

如果生活中没有享受，那么我们的生活将变得乏味；如果生活中没有承受，那么我们的生活就将会显得毫无价值了。因为从享受生活中的快乐，我们的内心才能获得满足，而因为有了承受之苦，我们的生命才会变得丰富。

所以，我们要学习合理享受生活，合理承受我们生活中该承受的，而不是选择逃避或者是盲目的去忍受。我们只有做到充分的享受生活，我们的生命才会得以扎根，因为合理的承受人生，我们的生命将变得成熟。

                                           2010-5-23

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                                             享受，让生活获得更多乐趣

在《圣经》里有这样一个故事：

有一个叫保罗的人，他曾经因为“身体里有一个刺”，而反复去要求上帝帮他拔掉这根刺，但是上帝却对他说：“我的恩典够你用的”。后来，虽然很无奈，但是保罗还是带着这根刺去努力，最后实现了自己，成为了伟大的使徒。

现在的很多人，都很消极的看待生活，他们认为生活中就只有痛苦，以为痛苦就是一切，他们感到他们的整个生活都弥漫着痛苦，而看不到其中美好的部分、可以快乐的部分、有价值的部分，从而不能享受生活。

然而，这并不是说他们的生活中真的没有值得享受的条件，而情况常常刚好相反的，他们比起许多人，其实他们拥有更多的幸福条件，只是他们像是被什么东西蒙蔽了心眼一样，看不到了那些本来很美好的事物。

因此，他们选择的不是去享受，选择不去过得快乐一些，反而让自己沉溺于那些痛苦的体验，让自己活得凄凄惨惨的，甚至产生自怜自悯，以为自己就是这个世界上最凄惨的人了，让自己陷入了痛苦的漩涡而不能自拔。

这是他们无限夸大他们在生活中发生的那些不好的事，他们抓住那些事情而不懂得放手，就好像因为这件事，剥夺了他们所有的幸福条件，从此他们就再也没有快乐起来的理由了，他们只能在痛苦中浮沉。

他们之所以不能好好的享受生活，这跟他们背后的很多原因有关。比如，他们在成长的过程中，受到了太多的强求或责备，导致他们的良心过度敏感，从而养成了一种受虐的倾向，只要他们一享受生活，就会感到内疚。

或者是，他们在生活中总是违背自己的意愿，而渐渐丧失了享受生活的能力；又或者是，他们苛求自己完美，而容不得自己身上的某一个缺点，因而养成了长期盯着这个缺点不放，最后让自己越来越陷入痛苦中。

因此，这些人，他们是看不到生活中还是有很多好的资源等待他们去挖掘，他们也不会去享受，反而让自己陷入了一场自虐式的受苦状态。他们也也很享受这种自虐，让自己离幸福、快乐越来越远。

因为，他们看到自己的过去，都是不幸，看不到一点点曾经美好的闪现，他们看自己也是一无是处，看不到自己身上的那些闪光点。他们就这样变得看到的现实都是问题，看不到未来还会有希望存在的。

而懂得享受的人，他们就会发现生活中的乐趣，知道该如何去享受。因为懂得享受生活会让我们爱上自己，爱上生活，会让我们对自己更加充满信心，对生活也就会有了更多的热情，更多的期待，更多的希望。

而那些有着抑郁倾向的人，就因为他们不懂享受生活，没有享受生活的能力，因此他们也就不能爱自己，不再爱生活。这些缺失导致他们不能在他们的生活中扎根，甚至会很容易就这样放弃自己，放弃生活。

那是因为他们不懂得去发现生活中的美好，他们习惯了把自己的心眼聚焦在那些不好的事情上。如果他们能够学会打开他们的心眼，他们将会看到另外一个世界，那个曾经是他们向往的，却被他们一直往外推的世界。

就比如上帝带着亚当在伊甸园散步一样，上帝让他看各样的飞禽走兽、奇花异草，并让亚当给所有的这些一一取名，一帮助他确认。如果他们也有这样的心情，去重新认识他们自己的生活，那么他们就将有很多意外收获的。

他们就会看到，原来他们有个好工作、好的妻子（丈夫）；他们的孩子也很体贴和自立；他们在某些方面也很能干，他们有受过很好的教育，具备某些好的品质；在生活中也曾经做过一些好的选择，他们的前面是有希望的。

他们还会看到，在他们的生活中其实还有各种各样的资源等等。但是这些在过去，他们都看不到，所有的一切都被“不好”遮蔽了。只要他们看到这些长期被他们忽略的东西，那么他们就将懂得如何去享受生活了。

因此，我们要学习享受生活，从我们的生活中、问题中，寻找到那些让我们值得享受的亮点，不管是谁，不管曾经有多么的不幸，或经历过多大的挫折，只要我们用心去寻找，肯定能找到我们想要找的亮点。

我们要学习的就是享受那些我们可以享受的事物，享受那些值得我们去享受的事物，更要享受那些适当的享受，从而让我们的生活获得更多的乐趣。而不是让我们盲目的去享受，让自己跌落另外一个怪圈，走到另一个极端。

                                                2010-5-22

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                                                     做一个独特的普通人

纪伯伦说：“创造众人的泥土，也是创造我的泥土。”

我们每个人都是独特的，但同时我们又都是普通的，我们既是一个区别与任何其它人的独立个体，又同属于整个人类中的普通的一员，所以我们所能做到的，只有努力去做一个具有独特性的普通人。

如果我们只是一味的去追求特别感，而拒绝普通性，因此把大部分的精力花费在追求“与众不同”上的话，反而会压抑了我们自身的独特能力，最后让我们成为了绣花枕头一样，缺乏内涵而成为了徒有其表。

因为我们只是把努力用在了外在形式上的标新立异，而忘了该往自己的内心深处去寻找自己的独特性，这样的结果，只会渐渐的让我们失掉自己内在的智慧，让自己无所适从，因此而造成心理上的困惑。

我们都知道人是独特的，但是这个独特的意思只是说，人类中没有重复的人，不管科学发展到什么样的程度，我们都没有能力在心理和精神意义上的“克隆”，因为每个人的思想都是独特的，是无法复制的。

我们每一个人都以自己独一无二的品质存在于这个世界上，我们的独一无二的性质里既有天赋和创造的成因，也有经验的塑造。也可以这么说，在一个人的自我意识里，独特性与配套性是协调共存、相辅相成的。

虽然说我们每个人都是独特的，但是也无法否认我们也是普通的，我们有着人类的共性，因此，不管我们想如何强调自己是多么有独特性，但是都不能忽略，或抹杀我们的普通性，因为人类那些共性是无法洗掉的。

但是，我们中有的人，在他的成长过程中，因为受到文化因素的影响，或者是生长的环境以及教育，让他们在内心里发展出了一种过度的特别感，以至于他们坚持要求自己无时无刻都生活在这种特别感里。

他们一味的拒绝自身与生活的普通性，而这种特别感，最终成为了阻碍他们走向独特性，使得他们不能成为独特的人，也不愿成为普通的人，到最后却成了“病人”，而“病根”就是他们内心里那根深蒂固的独特性。

这个世界是很包容，它可以容纳所有的普通人，就连最伟大的人也一样，他们的大多数时间都是生活在普通的状态里。而那些一味追求独特性人，就不同了，他们必须每时每刻都生活的光彩照人，生活在受人关注的状态里。

而世界是无常的，总会有一些不遂人愿的事情发生，我们是普通的人，所以我们就能够接受那些无法避免的苦难。我们知道这就是生活，也是我们所必须要承受的磨难，更是无法逃避的，而我们也在这些苦难中成长。

但是对于那些拥有过度特别感的人来说，让他们接受苦难是很困难的，他们要求的是快乐，是每时每刻都必须是很快乐的。而这种盲目追求的结果，反而是让他们自己受许多无意义的苦，也就是症状的苦。

因为在某些类型的心理症状背后，就是存在着一个非常强烈而深刻的欲求，也就是：我必须非同一般。但是这种欲求的目标并不是独特，甚至是相反的，这是表示一个人不能真正的了解自己，真正的确认自己的独特。

所以，他们才会更极端的去要求特别，他们要求自己做人上人，做超人，甚至是做神，不管他们要为此承受多少无意义的苦，或者是失掉一般人都有的幸福，甚至毁掉自己，都在所不惜，因为他们不知道什么才是独特。

他们是这样的一些人，他们认为自己是很特别的人，却不能不生活在一个普通的人之中；他们的眼里和心里都有一个属于他们的魔幻世界，然而他们却只能生活在一个普通的世界里。

他们坚持自己是非同一般的，他们只能生活在那些光彩照人的日子里，他们在自己的内心里建造了一个美丽的圣殿，而在那个圣坛上只供奉着特别的自我。他们是要求生活必须怎么样，而不愿意自己做出任何改变。

他们不甘于自己的人生中也会有普通场景和时刻，他们所要求的是完美，他们要求的是受到人们注目，他们的表达不是为了表达自己的思想、传达自己的感情，而只是为了让人看到他们口才有多好而已。

其实，这些特别感是来自于他们骨子里边的不安全感，他们以为，只要他们成为了特别的人，他们就可以免于普通人那些被赋予的有限性，比如死亡，也就可以免于生活环境中的那些不测，比如天灾人祸等。

所以，我们一定要知道，我们只是一个富有独特性的普通人而已，只有我们从“我是普通人”这个地方出发，才有可能成长，并成长为自己，不管我们怎样实现了自己的独特，但我们都不能忘记，我们依然是普通人。

                                             2010-5-19

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                                                             放下与放弃

放下与放弃是有质的区别，而现代的人很容易把这两个概念搞混淆了，以为放下就等于放弃，如果要自己放弃，是一种有违面子的事，也是一件很不光彩的事，所以不管自己是否有背负的能力，还是坚持背负着。

但是放下和放弃是有质的区别的，它们是两个有着完全不同内涵的概念：

放下是表明一个人能够超越暂时的遮蔽，从而去寻找一个更大的空间让自己获得成长。放下是因为一个人看到了自己是高于这个事情，因而放下了这个事情，他是出于一种智慧的选择，是一种力量的表现。

而放弃则表明一个人被事物缠绕，并且压垮了，从而想要寻找一个地方让自己躲避起来。放弃是因为一个人不能放下这个事情，而只好选择放弃这个事情，他的选择是出于无奈，是出于一种无力的表现。

而在生活中，我们如果不懂放下的话，就会导致这样一种情况：如果我们的手在做这一件事的时候，而我们的心却牵挂着另一件事情，那么最终所导致的结果是，我们两件事都无法做好，都不会让我们感到满意的。

在一些宗教里边就包含着一个有关“放下”与“放弃”的奥秘，而智慧的人就可以从它那里获得“放下”，而消极的人只能从它那里得到“放弃”。这是完全不同的收取，它们的本质不同，当然结果也就不一样了。

宗教的基本精神之一，就是教导我们，让我们从学习中获得超越性，使得我们能够高于这个世界，而不是受缚于这个世界，教导我们学习放下世界上的一些琐碎和牵绕，但并不是让我们放弃这个世界。

放不下和放弃其实都源自我们内心的骄傲和好胜，由那里产生出来的欲求，促使我们越来越不知足，而这种虚妄的欲求背后是过度的不安全感。只是我们无法自知而已，从而只能一味的去寻求那些替代品。

比如，有时候，我们会因为无法放下过去发生的某个事件，从而把那个创伤一直存放在心里，用它来拒绝新的生活体验；有时候，我们在面对更有价值的事物时，却无法放下手里已有的东西，而不能做出新的选择。

又比如，有的时候，当时机与条件还都没有到来的时候，我们却不懂得先暂时放下，而只是一味的去强求；有时候，当我们的能力和心智还不足以承担某件事的时候，我们却要逞强，而不让自己先去经历一个成长的过程。

还有的时候，我们虽然也知道有些事情是不可能的，或者是我们无法改变的，但是我们就是无法放下，而坚持要去改变已发生的事情，妄想去改变不可能改变的事，却不想去尝试一下，改变自己的态度或是方法。

而更多的时候，我们明明知道有些东西并不属于我们，或者根本就不符合我们的，但我们看到别人有，自己就一定要拥有，就因为要满足自己那些许虚荣心，而去强求本来不属于自己的，或者根本不适合自己的东西。

在生活中就有许多这样的人，他们以为只要拥有了一切，就可以让自己变得更完美，会让自己变得很幸福了。但是他们却不明白之所以他们手里抱的、身上扛的好处已经够多了，但还不觉得幸福的原因是什么？

那是因为在他们的眼里，会看到很多东西，而只要他们眼里看到的，而他们手里没有抓到，那么那一件就成了他们痛苦的理由。但是他们不知道，他们无法抓到的东西是永远存在的，因此他们就永远有痛苦的理由了。

如果一个人虽然已经拥有了很多，但却无法让自己幸福，就因为缺少一样，他就一定要去痛苦。因此导致的结果是，幸福的条件虽然很多，而幸福却越来越少，痛苦的理由虽然很少，但痛苦却越来越多。

还有这样的一些人，他们把自己想象成了超人，他们以为自己能够承受一切，这也就能表明他们是非常的强大，因此，他们对人对事的基本态度和方式是：“我能承受所有的一切，你们放心，尽管放马过来吧……”。

而这些想集天下之美于自己一身的人，总是在担心自己会失掉、或遗留掉任何一样好东西。从而试图把一切都扛在自己的身上，他们会时时害怕生活中会出现一点自己顾及不到的地方，因此不断的招揽一切能招揽的。

但是他们忘了，他们也只是普通的人，而不是什么超人，更不是上帝，而人的承受能力是有限度的，到最后他们搞得自己，即做不成超人，更不用说是神了，甚至连做人都不会了，因为他们已经忘了如何做一个人了。

所以说，如果我们能在生活中学会合理的放下，才能够获得成长的机会，才有可能让自己成为自己。而那些在生活中一直坚持不放下的人，他们到最后所能做到，就是只能放弃他们自己，什么都得不到了。

放下是一种智慧，它告诉我们的是：放下，才能成为你自己。

因此，我们只有学会放下，才有可能获得更多自己真正想要的东西；只有学会放下，才不会因为自己的一叶障目而不见泰山；也只有在学会了放下，我们才能得到一个让自己成长，以及更好提升的空间。

                                          2010-5-18

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                                                   当“缺钱”成为强迫症

现在这个社会，“缺钱”算是人生的缺憾之一，就像我们觉得自己不够优秀一样，它是普遍存在的事实，它不是症状。有时候，“缺钱”还有可能成为一种被人颂扬的美德呢，比如当一个人为了某种高尚目的而选择了贫穷的时候。

但是现在的很多人，都走入了一个误区，他们把生活中的所有困难和问题都归结为一个原因“缺钱”，并且信奉只要“有钱”，那么什么问题都可以得到解决了，而这个时候，他们已经不知不觉的走入强迫症状之中了。

在我们这个时代，“缺钱”正在成为一种相当普遍的症状，也就是说“缺钱”已经成为了一种强迫症，它反映出强迫症的某些特质，也可以说是强迫症的一种表现形式。这个症状正在我们这个社会上蔓延、扩散。

强迫症的本质就是因为人们对生活困难做单一的，往往也是错误的、虚幻的归因，并且他们会沿着这个归因去寻求某种象征性的解决之道，却把实际的困难放在那里不管不顾，“缺钱”强迫症就是人们把一切问题都归因为“缺钱”。

强迫症者会把所有的关注集中在生命的某一点“缺憾”上，对其导致的可怕后果进行了无限的夸大，并受到无意识恐惧的驱动。因此，他们不惜让生命进程停顿下来，甚至不惜破坏生命的全部，只为了消除这一点生命中的“缺憾”。

而当“缺钱”成为了一种强迫观念以后，它就会让人们陷入两个极端的想法，也即是，他们会认为“缺钱”就等于进入了地狱，“没有钱就没有了一切”；而“有钱”就等于是进入了天堂，“有了钱，就等于拥有了一切”。

那么，这种强迫观念就会激发一种社会行为，也就是如果没有钱的时候，就不会不择手段；等有了钱以后，就会肆意妄为。然而，这种强迫行为的本质在于，不管他们“有钱”还是“没钱”都不会拥有真正的幸福感的。

曾经看过这样一个报道，一位亿万富翁在接受记者采访的时候，记者问他：“像你这么成功的人，拥有了那么多财富，那么在你这样的人生中，还会有什么缺憾吗？”这位富翁回答到：“如果我的钱再多一点就更好了”。

这句话也可以看作是一种幽默的表达方式，但是，却给我们带来了一种警醒和提示：在“有钱”上我们是永远看不到一个“足够”的极限。我们到底要拥有多少钱才算不缺钱呢？站在不同阶段的人，就有不同的答案了。

在当今社会，“缺钱”正在成为一种流行症状，一种强迫观念，许多人内心里都有一个不真实的想法：“我要是有钱就好了，那么我就可以做任何事了。”或者是：“我要是有多少钱（数目因人而已）就满足了”等等。

但是，我们真的以为这样就够了吗？我们可以扫描一下我们在生活中看到那些为了钱前赴后继的例子，一个贪官在贪了几十万、几百万，甚至几千万以后，依然不会满足，依然感到很“缺钱”，就这样把自己引上了不归之路。

记得神学家丁光训曾经说过这样的话：“我们的大地生产足够的粮食满足大家的需要，但它不能生产足够多的粮食去满足人们的贪欲。”

当“缺钱”成为了强迫症，我们就把“缺钱”看作是一个“真理”，我们就会受到这种极端和偏执观念的驱使，去拼命追求着这个“真理”，这时，“真理”就蒙蔽了我们的眼睛，让我们在盲目的奔逐中付出生命的代价。

而一个成熟的人应该拥有整体的视野，他所追求的是全面发展，而不只执著于一面，从而造成偏废；他应该是自由、变通的，而不是机械、刻板的；他是能看到问题的多重可能性，而不是非黑即白，非此即彼的。

他的一切行为都是出于自发的，而不是强迫的；他是有系统的，不是单一的；他是开放的，不是封闭的；他是统合的，不是零散的；他是平衡的，不是极端的；他是有感情的，但不情绪化；他是有理性的，但不僵化。

还有，他所追求的是关系的和谐，有效的配合，让所有的事都能做到互相效力，让自己的方方面面都能呈现勃勃生机，而不是激发冲突，顾此失彼，导致自己的生活处处受压制，以至于变成潜抑在内心理的不良情绪。

如果我们“缺钱”，那只是一种缺憾，仅此而已，因为在我们的生活中还有很多东西可以拿来补偿这种缺憾的。因为人是一个有思想感情、有内心体验、有精神追求、值得尊重的生命个体，而不只是生物层面上的存在。

因此，我们对问题的根源要做综合的考察，而不是固守某种单一的考察模式，也不把某一种固定的方法作为应付一切的法宝。比如，把“缺钱”这个本来只是一个问题而已，却最后把它演绎成了一种症状，“缺钱”强迫症。

强迫症的本质特征就是一种极端思维：只此一途，别无径路。也就是说，凡事只有一个可怕的原因，也只有一个完美的解决办法。其实不然，因为问题背后是有很多重原因的，而解决的方法也是多种多样的，并因人而异的。

因此，当我们把“缺钱”演绎成了强迫症，那么就不是简单的问题了，而是一种症状了，一种影响我们生活质量的症状，一种减弱，甚至剥夺了我们体验真正幸福的感受，把自己变成了一台只是为了赚钱而活着的机器了。

                                         2010-5-17

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第一百一十三天

         ——写给女儿十八岁生日

亲爱的，从今天开始

从这一刻开始，你将进入另一个空间

一个将完全由你自己去策划的空间

从此，你离开了那片纯真的天空

等待你的将是一片嘈杂，但精彩的天地

相信你，你已经做好了充分的准备

在这片不一样的天地，你照样可以很从容的

挥舞着你手中的画笔，描绘着你的未来

对，就是这样，就这样放手去挥洒吧！

亲爱的，十八岁的天空

是一个美好的开始，不管你将是一笔到位

还是需要不断的涂改，只要是你用心去勾画的

那么所有的笔画，都将是属于你的财富

而你的天空，就是由它们构成的

不管是不是败笔，都不会有任何多余出来的线条

这就是你的，由你自己做主的世界

有欢乐、有痛苦、有甜蜜，也将会有挣扎

这就是生活，一个成年人的生活

亲爱的，不管将来遇到什么样的挫折

只要你记得，还有我们站在这里看着你

带着我们给你的力量和爱，你会走得很踏实

知道你已经长大了，不再是那个寻找依恋的小人

你有能力让自己成为一个巨人，一个

让我们引以为傲的巨人，你自己生活中的巨人

你的期待，就是我们的期待，你的希望

就是我们的希望，只要那些都是你真正想要的

那么，我们也都会欣然接受，因为那才是真正的你

亲爱的，虽然我们给了你生命

但是我们也只是给了你一个施展的舞台

而你才是舞台上的那个编剧、导演以及主角

这部剧也只能靠你自己去完成，从编排到谢幕

不管这部剧是否很成功，都将会获得我们衷心的掌声

因为其它的都不重要，而最重要的是你已用心去编导了

在这个舞台上你也已全心全意的付出了

从今天开始，不要去顾虑和计较结局

只要编好每一个当下，那么就将是一部成功

精彩的剧本，也将是一曲动人心魄的舞台艺术

                                                  2010-5-15

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                                                                   等待的艺术

现在的人总是把自己塞得满满的，像一个追赶时间的人一样，忘记了人生还是需要顿号的。就像有人好心的建议我们放松一下，或者是停下来深吸一口气，或者是休息几分钟，而我们的潜意识里却在抗拒这种建议。

因为，我们都是行动者，我们毕生所努力的，就是设法让事情发生，不管是好的还是坏的，我们也一直理直气壮的在发表宣言，世界上没有我们做不成的事，然而，我们却忘了还有一件事，那就是无所事事。

对于我们来说，无所事事就像是在浪费我们的生命，它的状态是超脱我们的生命轨道之外的、是奢华的享受、最不可能的美梦。但是，我们稍微反思一下，我们是不是一直在不恰当的地方寻找那种难以捉摸的空无呢？

然而，宁静的心，并不是一颗生长在荒岛或悬崖峭壁上的奇花异草，我们也不需要跋涉千里去寻觅它。“放松”其实就生长在我们自己家后花园里的植物——那一棵顽强的小树，虽然我们经常想将它连根拔起，它却从不离弃我们。

就像我们在繁忙的日常生活中，虽然好像是忙忙碌碌，没有时间透气，其实不然，我们总是需要很多的等待，而等待也是一门艺术，我们如果运用好了等待，那么就将是一个很好的休息时间，一个很好的补充能量的时候。

我们在奔赴明天的道路上，往往会掉进日程表造成的那些坑洞里，也既是那些迫使我们徘徊在此时此地的等候时段。就这样我们卡在了那个“当下”，甚至不知道需要多长时间，而我们所能做到的，只能是耐心的等候。

这就是一个休息片刻的好机会，然而我们往往不但不会去享受这段休息的时间，反而会感到受挫、不耐烦、神经紧张。我们会不时的盯着手表，看着它们仍然在不断的走动而心生闷气，我们害怕的是被时间遗弃的感觉。

时间其实是一个很有趣的东西，它存不存在，其实还是一个问题，没有任何科学家或哲人可以毫无疑问的证明时间的运动方向，是从左到右，或者是从过去到未来，而我们现在的时间只是在跟其它现象对比出来的结果而已。

因此，当我们被迫等待时会觉得自己好像很愚蠢：我们被困在自己所结成的隐形蜘蛛网里了。我们经常可以看到这样的现象，当我们被迫等候的时候，即使只等了几秒钟，感觉上仿佛等了好几十分钟。

而当我们跟爱人或是朋友一起玩乐的时候，时间却像飞逝一般的过去。实验证明，等待的时间若间隔地被一连串外来的刺激，比如听觉上的，或是视觉上的刺激所打断，那么我们的时间感就会大大的缩短。

也就是说，我们如果把“等待”确认为两个节拍之间的死寂空档，而随着节奏变得越来越快的时候，我们停下来的可能性也就越来越小了。如果我们没有了这份节奏感，那么时间对我们来说就根本不具有任何意义了。

所以说，如果我们等候的人迟到了，不要再审视地平线或是检查我们的手表了。我们不妨来回溜达一下、吹吹口哨、用脚打打拍子、欣赏欣赏过往的人们，或者把重量放在我们椅子的后脚跟上让椅子前后摇摆。

有科学家的研究表明，情绪也能以各种方式改变我们的时间感的。比如凝视女人的笑颜，会让我们觉得等待的时间缩短了。或者是翻阅散落在候诊室里的过期时装杂志，也是一个对抗时间的好策略。

我们也可以利用这段时间，做做冥想，只关注自己的呼吸，让自己的身体和精神都能放松放松一下，给自己一个忙里偷闲的机会。或者借这个机会让自己发发呆，任由周遭嘈杂的声音像浪潮般冲刷过我们的身体。

如果我们正困在某种情况里，只要我们采用了正确的时间表述方式，便能改变我们对等候的感觉。譬如我们把这个行动看作是一种延续，或者是会完结的。这就使得我们较不执著于将要发生什么，而让自己可以安住于当下。

比如，我们在候机室里等待飞机起飞的时候，而我们如果认为飞机不是在两小时内起飞，而是它“将会”在两小时以后起飞。我们要告诉自己，我们是拥有两个小时的闲暇时间，并不是两个小时的候机时间。

等候并不是迈向未来的序曲。按理说，它应该是过去的序曲，我们可以把宝贵的时日投资在“期待”尚未发生的事，比如友人的归来、孩子的诞生、买新房子、书看到最后一页等，这将使得每一件事都更值得纪念。

我们只要花点时间静静守候：这么做，等于制造属于我们的纪念品。而游手好闲于现在式中，是给我们的未来一个值得回忆的过往。因此，等待并不是在浪费时间，而是给了一个让我们可以自己做主的时间而已。

不要再抱怨自己很忙，没有时间休息，也没有时间放松，那只是我们不懂的如何利用而已，“等待”是每个人每天都有可能碰到的，那么如何好好利用“等待”为自己服务，就是一门艺术，是需要学习，并不断操练的。

                                      2010-5-12

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                                                     水的语言

记得看过一本由日本医学博士江本胜著作的书《水知道答案》，那是一本很神奇的书，它告诉了我们世界为什么需要赞美。122张震惊世界的水结晶照片，令人难以置信的科学观察：水能读，水能听，水知道生命的答案。

江本胜通过实验，发现水是有生命的，是有它们的语言的，他用高清照相机记录了它们的语言。比如，事先看过“爱和感谢”字样的水，形成了华美庄严的结晶，而看到“混蛋”之类伤人的字眼的水则是混沌一片丑陋不堪。

还有听到巴赫作品的水如同乐曲结晶成相互联结的奇妙结构，若是听到嘈杂愤怒的重金属音乐结晶的效果则与骂它“混蛋”类似。也就是说，水对善意的信号会报之以独具特色的美丽结晶，对恶意的诅咒则惊恐沮丧。

因此说明，水是具有复制、记忆、感受、传达信息的能力。西方的科学家也曾经说过，水是生命源泉，最早的生命就是来自与海洋，也就是说我们的老祖先是从大海爬行到地面，最后才成为了陆地生物的。

在他们从大海进化到陆地的时候，也已经给自己储备了足够的水分，得以应付演化过程中任何一次的旱灾。我们人体内70％是水，是由与海水的化学成份及密度相似的水所构成的，我们是浸泡在自己细胞的温暖水族馆里。

老子说：“上善若水。水善利万物而不争，处众人之恶，故几于道。……”

水，是我们生活中不可或缺的物质，但是我们平时只是因为饥渴才去关注它。其实，我们还可以更好的利用它，让它给我们带来更多的帮助和服务，比如，沐浴或是游泳就可以让我们回归最原始的水生状态。

水可以让我们放松自己，在充满水的环境似乎能令我们恢复发声的能量。比如那些害羞忸怩的人，也经常会在浴缸里哼上几曲。精神科医生发现那些无法在陆地上与人交谈的病人，只要一浸泡在浴盆里，就会开始大声说话。

还有，如果我们带孩子们到水里嬉戏，他们一定会高兴的尖叫。这也就让我们不禁联想起子宫里的婴儿：当他们在亚热带一样温暖的羊水穴里滑行时，是不是也会像小水獭一样发出兴奋的尖叫，从而才会手舞足蹈的呢？

水中健身所消耗的氧气比较少，也不像在陆地上运动那么费力。所以我们要学习多点利用水的资源，来舒解我们的压力，因为水是做好的释放压力的工具，因为它懂得解读我们的身体，会用它们独特的语言来安抚我们的身体。

比如，俄罗斯的准妈妈们有时就喜欢在温水池里生产，他们的新生儿被称为“水孩儿”。这些婴儿在进入水世界时，眼睛通常争得大大的，表情十分安详，只有被带出水面时才会哭泣，这就是水给予他们安抚。

如果我们有条件在自家的浴室里裸泳，就可以让我们与水生的自我重新连结，通过水与身体的交流，可以带领我们顺流而下进入那片水域——进入环绕着地球表面、容量大约3亿立方英里的海洋里。

在这片由水所构成的世界里，我们体内的排水管与蜘蛛网上的露珠和迈阿密上空的暴风雨一样，他们同样都是大自然的一部分，而这样的交流可以让我们完全的融入大自然，回归到那片遗忘了的、久远的水域。

我们也可以去游泳池，或者是小河、小溪、大海，让自己的身体就那样安安静静的漂浮在水面上，那么我们就能听到它那些细柔的声音，这是让我们暂时忘记烦恼，忘记这个烦扰的世界的一个很好的办法。

我们听到的是水那纯净的话语，只要我们全神贯注的倾听那些水流声，在它们的喃喃低语中，我们很快就会沉浸在了至乐中，再也察觉不到眉头上正要滴下来的汗珠，空气里的水蒸气，以及所以一切的烦恼。

我们不再能分辨何处是我们的身体，何处是水域的交界，当我们更深的沉入水里的时候，我们将什么都不在乎了，因为我们已经跟水合为一体，跟自然融为一体，我们又回到了我们发源地，我们也只是水里那微不足道的微生物。

当我们漂浮在水面，我们会有一种比在陆地时更加轻盈的感觉，水不会像地心引力那样把我们往下拉，它反倒是从各个方向施压，让我们接受它带给我们的从头到脚的活力，让我们从水的语言中，重获能量和动力。

我们所感受到的水的温柔，可以缓解我们的头痛、关节痛、臃肿感以及肌肉酸等等的感受。在我们完全融入水的时候，我们就将听到水那轻柔、洁净的话语，而它的语言是可以净化我们的心，洗净污垢。

在宗教里，都认为水不但能洗净人身体上的污垢，还能净化人的灵魂。因此沐浴也是一种静心的方法。而让自己自由的漂浮在水面，不但可以让我们忘记了杂念，忘记了身体，并有了飞翔的欲望，自然也就有了飞翔的能力了。

                                             2010-5-11

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                                                           面对灵魂的黑夜

我们每个人的生活都要经历这样的灵魂的黑夜，比如：失去了一个心爱的人，结束了一段关系，年老多病，事业受挫，意外事故，或者只是有种对生活的不满之感等等，这些就是我们生命中的“黑夜”。

而我们可能会简单的把它看成是需要尽快克服的障碍物，其实不然，我们要尊重这些脆弱的时期，并把它看作是孕育期和挖掘灵魂深层需求的机会，这样我们的创伤才有可能愈合，从而让我们对生活的意义拥有一种全新的理解。

我们每个人都要经历灵魂的黑夜，虽然我们可以有很多选择，选择不同的方法来应付它们。但是除了面对它们，深入它们，就没有再好的办法了，我们只有从容的面对它们，才有可能穿越它们，从而战胜它们，走出黑夜。

我们只有“随之而行”，才能从黑夜中学习到我们所要学习的东西，取到我们所需要的东西，最重要的是绝不否认它的存在。因为它是无法否认的，因此否认只能是自欺欺人，让自己陷入更深的痛苦和挣扎之中。

我们的任务是使黑夜变得完整，就是把它和光明合二为一。我们真正要做的就是融入黑夜，与黑夜相伴，欣赏它无法实现的价值，热爱它不可颠覆的品性，我们所需要的就是建立一个能够容纳黑夜的生活观。

我们要做到就是容许在我们生活中的所有经历发生，让它们各司其职。我们要做的就是被它们影响，让它们在我们身上发生作用。而不是一味的去抗拒它们，想逃离它们，那样会让我们显得更无力，不会有任何其它结果的。

因此，我们要把生活视为这样一个过程，也就是在此期间，让生命力不断的冲击着我们。虽然，某种生活状况总是会把我们改头换面，而我们的意志力和理解力也会在这两者的作用下节节挫败，而显得无能为力。

我们这样做，不是简单的完全的放弃自己，纵容自己受痛苦折磨。而是我们向生活而不是向疼痛屈服，为了生存我们仍然挣扎着。我们有时就像一只裹在茧内的幼虫，经过垂死挣扎，在偶然间变成蝴蝶，自由飞舞。

我们常常看到一些坚强的人，虽然经历了很多痛苦，他们经常是那些经历过大悲大痛的折磨，而仍然不断地和压迫他们的人或事物作斗争。虽然他们借助的更多的不是武力，而是丰富的想象力，但是他们都是精力充沛的斗士。

就像我国的著名作家史铁生，他是一个坐在轮椅上二十多年，并且每隔几天都要去医院做透析的作家。但是，他在一次接受记者的采访时，却对生命的意义和理解，以及如何面对生命中的灵魂的黑夜，做了如此的回答。

有一个记者问：“你对生活中的磨难是什么态度？”

史铁生回答：“是敬重。”

“为什么是敬重而不是恐惧或是厌恶呢？”记者困惑不解的问。

史铁生回答道：“这绝不是说我多喜欢它，但你讨厌它，恨它，求它快快地滚蛋，就有用吗？一点用都没有，除了自讨没趣，就是自寻烦恼。但你敬重它，把它看作一个强大的对手，看作命运对你的锤炼，就像一个九段高手点名要跟你下一盘棋，这虽然有点无可奈何，但你却能从中受益，增添智慧。一边是自寻烦恼，一边是增添智慧，选择什么不是明摆着吗？”

因此，黑夜的结局不是最终的胜利或是痛苦的终结，这是道德的进化，是我们尝试使生活的奥秘更深入我们的灵魂的结果，它不一定会让我们的生活变得更容易或更快乐，但是这种结果将更强烈，让我们学会从容接纳。

我们就是我们自己，我们需要更积极的溶入生活，因此才能发现生活的意义，让我们可能有的所有不满都烟消云散。也就是说，只要我们更有活力，更积极地面对周围的世界，我们才有可能走出灵魂的黑夜。

而我们如果要想消除黑夜，那么就需要我们开放我们的心灵，虽然有时候我们会有被肢解的感觉。但是它打开了横亘在我们和这个世界之间至今一直封闭着的大门，它将恢复那些贯穿我们体内的生命之溪重新流动起来。

我们只有选择主动接受黑夜挑战，而这个过程比简单地将黑夜视为一个有待解决的问题更加艰难和痛苦。但是这是我们唯一的选择，只有选择面对它，经历它，才有可能让我们找到穿越它的能量和方法。

其实，灵魂的黑夜充满了矛盾，而最矛盾的莫过于它一方面令我们饱受折磨，另一方面却如折磨我们那样振救我们。它以它独有的方式振救我们，让我们一直一来所依仗的那些错误的逻辑，变得一文不值。

我们可能有时会强烈地感受到这个世界是多么的混乱和危险，然而，我们还是能更深刻地意识到，生活基本上是美好的，我们甚至可以更灵活地解释那些悲剧，我们还可以同时大哭大笑，然后接纳它们，穿过它们。

在我们穿越黑夜的漫长旅途中，会使我们认识到，虽然我们的肉体是可以被囚禁、被袭击，但是我们的灵魂却是自由的、不受其它事物影响的。它是高于肉体的，也是我们可以自己掌控的，让它在经历中得到提升。

其实对于黑夜，最艰难的挑战就是让事物顺其自然，然而，这也是从黑夜的压力中摆脱出来的唯一方法，所以我们所要努力的就是顺其自然。就如爱尔兰作家约翰·奥利亚蒂这样描述他自己在生命中巨大转变的一刻那样：

“如果自然能巧妙地毁灭毛虫，使它重生为蝴蝶，为什么我不能把自己交给自然，并相信它能处理发生在我身上的一切？”

                                          2010-5-10

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                                                     “妈妈，我爱您！”

今天，又到了一年一度的生日，却没有了妈妈的祝福，去年的今天，妈妈一早就打电话来祝福了，可是从这个生日开始将再也听不到妈妈的祝福声了，但是我相信，她依然在看着我，在心理默默为我祝福的。

妈妈这一走快一年了，虽然妈妈已经离开了我，但是我依然能感受到她的爱和温暖，感觉她就在身边看着我们，并没有离开，只是比过去沉默了，不再用语言来表达她对我的牵挂，而用她的那颗慈爱的心。

对于妈妈的离开，我是即心疼又欣慰，心疼的是再也见不到她了，听不到那些曾经嫌弃的唠叨声。欣慰的是，妈妈终于可以脱离了病魔，摆脱了无时无刻不在折磨着她的病痛，可以抛开那个皮囊，让灵魂自由了。

妈妈的音容笑貌一直很清晰的在我的眼前浮现，那种真实度经常会让我忘记了母亲已经离开了我，而只是像以前一样，她还是在老家好好的生活着，而我没有时间回去看望她，她依然像平时一样的忙碌着。

今天，是我的生日，突然很想念她，这一天虽然是我的诞生日，却也是妈妈的受难日，作为一个妈妈，这一天应该是喜悦和痛苦共存的，但是那些痛苦虽然让人很难忍受，但是在看到宝宝那张红红的小脸时，就只记得愉悦了。

很多时候，痛苦过后会带来更多的愉悦和希望，所以人生中的很多痛苦是必须要经历的，只有经历过那些痛苦，人才会不断的成长，这就是痛苦的意义所在，痛苦带给我们的不止是一种磨难，更是一种历练、提升。

我们的生活既然有充满阳光的日子，自然也会有阴冷的黑夜，我们只要能穿过黑夜，就能到达充满希望的白天，而在黑夜里我们可以更自在的打开自己，从而研究自己，让自己的灵魂得到提炼，让自己在白天能更自如的发挥。

我们的爱也是，一样要走过黑夜，才能真正体验到爱的真谛。很多子女对父母的爱就是这样的，他们以为自己是恨父母的，因为无法接纳父母曾经对自己的一些行为和言行，从而对父母产生了怨恨。

但是，在父母永远的离开他们的时候，他们才突然醒悟，原来自己是爱父母的，只是被那些怨恨的假象欺骗了，蒙住了自己的心眼。因此而开始自责，一生都沉浸在爱与恨的挣扎中，从以前的恨到现在的因爱而自责。

他们就这样在黑夜中徘徊，因为不懂的爱自己，更不懂得如何爱别人，从而无法走出黑夜。其实他们要学习的就是原谅自己，从而才能原谅别人。也只有原谅了自己，才能学习爱自己，才能开始接纳别人的爱。

我们中国人的含蓄，使得我们不善于用语言来表达我们的爱，我妈妈也是，从来没有跟我们说过“我爱你”，而我也从来没有跟妈妈说过“我爱您”，虽然有时候很想说，但是总是觉得羞于出口。

现在虽然也知道，爱是需要说出口的，但是还总是会梗在喉咙而无法痛快的出来。我知道，“爱”这个字对我来说，一直是一个很沉重的字眼，沉重得我无法从容的说出口来，只能把它放在自己的心底。

不知道是教育的问题，还是集体潜意识的问题，对于我们的有些人来说，爱真的就是这么难说出口的。今天，我要学习把它说出来，把对我妈妈的爱说出来，就这这里，大声的喊出来：“妈妈，我爱您！”

没有眼泪，有的只是欣慰，是我妈妈让我懂得该如何去表达自己的爱，只要知道了表达，就永远不会迟的。所以我没有遗憾，我知道妈妈她一定能听得到的，我仿佛看到了我妈妈正带着有点羞涩的笑容目视着我。

妈妈虽然就这么走了，但是我们彼此的那份爱是永存的，不关时间的事，只关我们两个人的心的故事，这份爱不会因为这个故事进行到一个段落而停顿了，只会一直的延续下去，这就是爱的魅力和力量。

“妈妈，我爱您！”，我已经开始说得很顺口了，“妈妈，我爱您！”，我知道您听到了，因为我也听到了，虽然是第一次这么大声的对您说出口，不过，我们知道我们也都已经习惯了，因为我看到了您幸福的笑容。

我的耳边也仿佛响起了您那慈爱的声音：“我也爱你，我的女儿！。”现在我终于看到了两个不再羞于表达自己的爱的人，那就是您和我，感受到爱在流动，像涟漪，波及到您，也波及到我，从而泛滥到我们的周围。

                                           2010-5-6

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                                                       快乐，风生水起

昨天，约了同学去大夫山森林公园，因为是五月二号，所以人也就比平时多了好多，都感觉到有点人满为患了。那么自然的，快乐，也就风生水起，人们在欢快的四处游走，犹如快乐的精灵随处播种。

虽然灿烂的阳光让人感到有点炙热，但是走在阴凉的树荫下，依然能感受到徐徐的凉风从裸露的肌肤上滑过，像一股股清凉的溪水，穿过身体，驱散了令人烦躁、抑郁、寂寞的情绪，让我们融进了这个快乐的河流。

在这样的情景里，看到人们嬉戏、打闹，全然的放松状态，而那些笑声有爽朗的、清脆的、含蓄的、狂妄的等，此起彼伏，纵观这样的画面，听到这样的乐曲，让我们感动，也很自然的跟着微笑，跟着快乐起来了。

公园里有一个很大的人工湖，湖面上有着各种格式小船在水面上飘荡，一阵阵欢快的嬉笑声在湖的上空回荡，水声、风声连绵不断的在空气中流动，让湖边的我们也跟着惬意起来，很自然的融入了这股气流。

散落的坐在湖边的人们，有四五朋友在打牌的，也有在骑单车互相追逐的，有打羽毛球的，还有踢毽子的等等，还有是情侣们，互相依偎着，跟着风声卿卿我我，而这一切就像一幅画，一幅有关风生水起的画。

这样的画卷里，更适合枕在爱人的胸口，看自己喜欢的书，然后让自己完全的沉浸在当下。那种快乐，是由心底升起，并暂时的淹没了所有的问题，这一刻只剩下彼此两个人，什么都不再重要，只有此刻的安详。

这样的时刻，容易让两个人的心变得明锐、干净、脆弱。更愿意放下平时的龌龊、矛盾、愤懑。在这一刻只要用心去聆听对方，我们就会听到一些不一样，更可能是平时最想听的，而总是被一些杂音给遮盖了的声音。

这样的能量场，有利于改善夫妻、亲子、情侣等之间的问题，来了这样的大自然，那些问题自然就会消失。因此这样的场所适合经常的光顾，如果我们想改变我们目前的现状，来这样的场合，会带给我们一些灵感和能量。

这就是自然界的魅力，我们现在的生活是过于现代化，由于科技的迅速发达，而整个社会也一直在教育我们要以科学的眼光去看世界上的一切事物，从而让我们也变得越来越依赖科学、越来越理性，越来越现实。

而这一切，却导致我们离自然越来越远，离感性越来越远，我们有意识的迫使自己成为了一个只为生活奔波的机器，而忘了该如何去享受生活，如何找回自己内心那一些柔软的东西，每个人就像是穿上了一件厚重的盔甲。

 很多人，都是把自己扮演成了生活上的超人，让自己高高的站在生活之上，而无法融入真实的生活中。而这样的位置，带给我们的只有寂寞、疲惫、无趣以及失落，是迫使自己穿上了一件不堪负重的盔甲。

如果我们想卸下那些盔甲，那么就来大自然吧！只有在这样的环境，才会让自己放松下来，暂时卸下盔甲，让自己融入真正的生活，让心底那些柔弱的物质也能出来吸吸新鲜空气，然后在身体里流动起来。

不管我们有什么样困惑，碰到什么样的困难，如果一时无法解决的话，那么就更应该先放下，到这样的大自然走走，会让我们获得一些不一样的感受，会让我们得到一些支持，自然的也会有一些意外收获。

虽然不能帮我们解决任何问题，但是这样的大自然，会带给我们需要的能量，让我们暂时脱离俗世，远离烦恼，只为这一刻，让自己感受一下活在当下的力量，而这些力量就像电流，能让我们浑身舒畅起来的。

快乐，风生水起，今天，就这这里，在我的身边，在我的心底。而这一刻我的世界也就开始郁郁葱葱，如果你们在这样的环境，我相信你们的世界也会开始长出绿芽，或是开始蔓延，到最后郁郁葱葱。

因此，不管我们是快乐还是不快乐，是幸福的还是不幸福的，只要经常来这样的大自然，看看这样的画面，我们就能感受到快乐和幸福。让我们重新学习如何融入大自然，吸收大自然的灵气，投入真正的生活吧。

                                            2010-5-3

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                                                    婚姻是一个容器

记得以前看过一本书，里边讲了有关炼金术的事情，其中炼金术的图片中有这样一张图片，这张图片是描绘了一个国王和王后，他们在一只蒸馏器里边，是在一个桃状的容器里边拥抱着，他们被包纳在容器里，并逐渐溶解。

这让我想起了婚姻，婚姻就像是这样一个容器，一个可以让彼此的灵魂成熟的密封场所，在彼此溶解成水的过程中，两个人才得以结合，就像两种不同的化学物质，经过加温使得他们分离和凝结，从而得到提炼、升华。

但是，这个过程是一个黑暗的过程，我们不知道正在发生什么，将要发生什么，只能在黑暗中摸索，其中经历的痛苦、挣扎、排斥到最后的接纳，也就是最终的凝结，但是我们往往把深层的历练混淆为表面的个性问题。

其实，婚姻也是一种另类的疯狂，当我们踏进婚姻殿堂的时候，我们往往认为我们的面前有个无比美妙、无忧无虑的未来。但后来的婚姻生活所表现出来的一切，却让我们觉得自己的渴望背叛了自己，像是陷入了噩梦。

我们所犯的最多错误在于，我们觉得婚姻是一种理性的安排，而不是一种让生活定型和稳固的疯狂尝试。而我们忽略了一点就是，我们是完全不了解我们的另一半的，所以说所有的恋人都是神秘的伴侣。

丘比特使我们坠入***，然而他自己却蒙着眼睛。因此说，并不是因为我们结婚的时候瞎了眼，而是爱情本来就是盲目的。所以在这段关系中很难真正用理性去看问题，或者试着去解决问题，而是感性在占着主导的地位。

婚姻对不同的人来说有着不同的意义，甚至是对婚姻中夫妻来说也是如此，他们彼此有自己对婚姻的解读。一些人可能把婚姻想象成生命的意义，而另一些人可能把婚姻看成是安全地和自己所爱所需的人在一起的方式。

当婚姻出现裂缝并要分离时，它就需要一种包纳，因为婚姻就是这样一种东西，让人得以转变的容器。它的形式很小，一只蒸馏器而已，而不是一片海洋，所有的一切都发生在两个人之间，发生在家里，问题都是类似的。

而问题的解决方式只有两种了，我们要么选择愿意坚定立场，允许自己和伴侣在容器里演练，最后成为真正的伴侣。或者，我们也可以选择最简单的方法，找寻逃跑的方式，从我们的容器上的洞里溜出去，放弃这个容器。

婚姻是永恒的、原型的、黑暗的，折磨与挣扎、起与落、渴望与束缚等等，这些元素在婚姻里都是合情合理的。它们是黑暗世界的要素而不是出轨和失败的理由，是需要我们从这些要素里提炼出我们自己真正想要的元素。

婚姻目的在于个性化，因为每个婚姻里边的化学因子不同，它们提炼出来的元素也就是不同了。这是.一个荣格式的术语，是指婚姻就是把人性中的原材料变成一个创造性的、独一无二的人这项工作。

而很多人在处理婚姻是极其自恋，他们是希望婚姻能够不求回报的给予他们想要的一切，而且是应该的。其实正相反，婚姻是一种牺牲的启示，是要我们把自己奉献给一种更伟大的生活和意志的形式。

当我们做出牺牲时，我们并不只是放弃了那些东西，而只是承认了一种远比我们自己伟大的境界。“牺牲”的意思即是“使神圣”超越我们的自己，只有超越了我们自己，我们就有了容纳更大奥秘的空间，

当我们放弃了许多自由，并改善了自己的任性时，我们就会在平常的放弃中体验到这种广义上的牺牲。比如我们听从伴侣的意见或计划，我们的整个生活就将走向不同的方向，因为我们愿意分享我们自己的想法。

这样的牺牲会让我们的婚姻变得美好，它们代表了自我对一种精神过程的更深沉、更根本的屈服。正是这种精神过程，使得我们去爱这个特定的人并与之分享我们的精神生活，共同建立属于我们两个人的精神世界。

因此，当我们结婚时，如果我们想要和我们的伴侣能感受爱情的乐趣，那么我们就要放弃一些个性、许多自由和与其他人开始的欲望。如何调适这些落差，也就是我们即能保留快乐、必要程度的自由以及个性等，需要智慧了。

婚姻是适合历练的容器，如果双方都向婚姻臣服，我们就会摆脱受虐的感觉，甚至享受这种与另一个人在一起的局限。就可以把婚姻打造成为一种快乐的经历，如果只是向另一个人臣服永远不会是一种愉快的选择。

对于有些人来说，婚姻意味着与自己的伴侣疯狂的生活在一起，虽然在婚姻中差异依然存在，但是我们可以通过爱，建立起一种互惠、有收益的联系，我们要爱我们自己的复杂和矛盾，鼓励一种内在的灵肉结合。

婚姻和爱情不该是克服困难的手段，而是创造性的共存与相互影响。如果我们只坚持认为婚姻中就应该快乐、良好的沟通、和谐、融洽以及稳定的、同样的爱，那么我们可能就会感觉到失望，因为很多时候都是相反的。

这不是说我们的伴侣不完美，而是我们自己所关注的东西不太正确。因为组成这段关系的原材料可能不是令人愉快的，但是我们的任务就是要把这种不讨人喜欢的原材料，经过婚姻的过程转化为一些美丽、复杂而精妙的东西。

婚姻就是这样一个容器，是一个可以让个体和夫妻创造出彼此整体一同发酵的容器，虽然它从表面上看，似乎很简单也很平常，但是它就像是酿酒，等经历过发酵时的黑夜，它将会散发出淡淡的醇香，源远流长。

婚姻就是要让我们学习如何把个人的爱情变成博爱。就像我们每天都要经历的黑夜和白天一样，长久、稳定的婚姻，就是要我们在婚姻中学习既要享受彼此愉悦、幸福、丰富的白天，也要享受冷寂、受挫的灵魂黑夜。

                                       2010-5-2

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                                                    婚姻中的性福

对大部分婚姻来说，性关系在婚姻刚刚开始的时候，都是令人愉悦和满足的。然而随着时间的流逝，它就会由积极的体验退化成为令人厌烦或者是麻木的程序，也可能到最后只剩下成瘾的依赖而已。

而导致性关系的褪化是有很多原因的，而其中彼此不能获得很好的尊重，或者是信任度的下降，最后使得彼此的沟通产生问题。夫妻之间如果没有了良性沟通的话，会影响生活的很多方面，那么性关系就更不用说了。

在网络上看到这样一个故事，也是一个最普遍的故事：

人们常说婚姻是爱情的坟墓，刚结婚的那段时间，我常常自已感叹，明明婚姻是爱情的城堡，为什么大家要说是坟墓呢？我认为婚姻是幸福的,至少我的婚姻的幸福的。开始的几个月我们的生活好甜蜜，我们一起做家务，一起买菜,一起写我们的夫妻日记，日记里记录我们的生活，见证了我们的爱情，至今我仍然把它放在我们的书架上面，虽然已经好久没有再动过.。
      结婚两年多，随着日子一天一天的过下去，繁忙的生活让我手忙脚乱，老公开始不再帮我做家务，我们的生活也变得平淡乏味，每天下班我要做饭洗碗，洗衣服收拾房间，繁重的家务劳动让我的心情糟透了。我经常抱怨老公，唠叨着要求他帮我分担一些，哪怕只是洗洗自己的衣服，收拾好自己的东西。但每次我们都会吵得不欢而散，时间久了，我就开始屈服，因为没意思，这样无休止的争吵已经让我无法承受。我多么渴望老公能像从前一样的爱我、呵护我，每天做完家务以后我都会抱着老公向他撒娇，希望他可以哄一哄我，但是每次换回来的不是甜言蜜语，而是一些嘲讽的词汇，我们之间到底缺少了什么？
       不知道是因为婚后的生活平淡无激情，还是吵架的原因，我们之间的性生活越来越少。有些时候，老公会拒绝我而要求我回娘家去睡。我对老公的人品从来不抱怀疑的，我知道老公是爱我，我是他的唯一，我一直很坚信。但是我不明白，无性的婚姻还存在爱吗？无性的婚姻又会维持多久？我好痛苦，我深爱的他，为什么会变？我们幸福的生活为什么会变？我要怎么做？

这样的故事看着很眼熟吧，这就是婚姻之所以从开始的辉煌走向黑夜，并不是一时半会就能成就的事，而是一天一天，一点一点这么累积的那些怨恨和龌龊，慢慢的覆盖了婚姻原本那晴朗的天空。

而这些平时琐碎的事的不断堆积，以及激情的退却，让本来是让人愉悦的性事成为了例行公式。因为夫妻在性事中，会带着彼此的那些没有消化掉的消极情绪，而这些情绪自然会影响性事的质量。

有时候，夫妻一方还会以性作为武器来要求对方顺从或是绝对的服从，这其实是一种讹诈。也就是说把性作为一件工具，为了达到自己的目的迫使对方屈服，那么这时候的性还能有什么乐趣而言呢。

这些没有质量的性事，或者是为了性屈服于对方的，都必然会影响到两个人的感情，而感情的褪化，又会更多的出现这样的性关系，从而形成了恶性循环。比如，经常的把性当成工具的话，必然会严重挫伤对方的自尊心。

有很多男人之所以对老婆失去了性趣，就是跟他们对老婆的态度、看法有关。家庭生活中牙齿碰舌头是避免不了的，比如，有的男人会因为婆媳关系不睦而耿耿于怀、记恨老婆，从而拒绝与老婆亲热。

还有的男人是因为老婆的唠叨，以及不喜欢她的有些言谈举止，从而产生了厌恶而抑制了自己的性冲动。而有的女人经常会把性作为工具，来让老公屈服，顺从自己，最后导致老公对自己失去了性冲动。

一个本来是很快乐，有性福的婚姻，经过几年的时间摧残，最终进入了无性婚姻，那么双方就应该反省了，不只是说两个人的性关系出现了问题这么简单，而是两个人在情感上、沟通上都出现了问题。

如果，想要自己的性关系在婚后能维持甜蜜和魅力，两夫妻就要进入“双修”的空间，要处理好日常生活中发生龌龊后遗留下来的垃圾，要在精神上保持共同进步，那么才有可能让性关系得到很好的延续。

如果，只是想在短期内获得一些改变的话，那么可以尝试使用不同的性爱技巧来提高性趣。而这种方法也不失为一种获得持续体验沉浸的一种好的来源，但是，这种方法只能让性关系得到暂时的改善。

所以，如果想要长期保持性关系的活力，那么在心理上和情欲上都同样需要保持充实是最为重要的。也就是说，单单想从性方面下手是没有用，还要从心理方面用功，要从情感上得到能量，改善不良的沟通。

比如，我们可以通过深切关怀伴侣，与对方分享爱好、希望、梦想，共同探险，共同抚养孩子，共同面对生活中的纷扰、压力和挫折来保持心理上的满足。然后在这个基础上，再有意识的去制造一些浪漫和情趣。

因此，保持平时的沟通流畅才是最重要的，有一个良好的沟通渠道是基础，才有可能接着营造其它的空间。只有在以和谐的情感关系为基础的前提下，再加上学习性技巧，才有望改善和延续性趣。

很多婚姻，之所以最后走到绝路，是因为平时的摩擦没有得到很好的消化，导致他们彼此性趣的失落，而失落的性趣让他们离爱越来越远，爱的缺失让他们产生更多的摩擦，从而进入了恶性循环，最后进入了无性婚姻。

因此，虽然一个幸福的婚姻，性关系不是最主要的，但是也是不可或缺的。有了良好的性关系，才会让婚姻生活得到更好的提高，从而让我们拥有一个高质量的婚姻生活，让彼此的更经常的获得幸福感。

                                          2010-4-28

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爱与承诺

爱和承诺是一个永恒的话题，也是一个没有标准答案的课题，人们都认为爱和承诺是不可分割的，两个相爱的人都会这么认为，你爱我，那么你就应该给我一个承诺，而我爱你，我也一样会给你承诺。

但是，如果爱是由承诺来支撑的话，那么又能支撑多久呢。当爱只剩下靠承诺来延续的话，那么这个爱就已经变质了，已经失去了爱的意义，也许本来就不是爱，而只是一时的错觉而已，所以才需要附加条件来巩固。

爱应该是不需要任何附加条件的，爱就爱了，不爱就不爱了，爱或不爱，都很难找到理由，而能说出口的任何理由，都只是借口而已。而那些理由也只是为了讨好对方，或者是为了博取对方的信任或好感。

有时候，在恋爱中的人会变得很弱智，会变成一个小孩，祈求父母的承诺一样，会祈求爱人的承诺。虽然知道这些承诺有可能是一大堆废话，但是他们（她们）还是会装着相信，而这些仅仅只是用来装备他们的信心。

很多女人之所以要对方的承诺，其实是对自己不够有信心，是缺乏自信和安全感，她们需要男人给她们一个肯定的承诺。但是她们又不明白，很多时候男人的承诺是为了得到一些东西，而不是要给对方什么东西。

男人的承诺是有期限的，他们只是把承诺当成对爱的一种表达方式，也是为了获得女人的允诺。所以，在他们说出来的时候，本来就没有想过要去实践的，因此，在最后食言的时候，他们当然也就没有多少愧疚感了。

而承诺应该是对自己的，而不是给别人的，给别人的承诺都是忽悠。在一个人觉得自己想要为对方做点什么，想要为对方付出一些什么的时候，那么他（她）才会对自己做出承诺，而这个承诺才会有意义，才有实施的可能性。

所以聪明的女人不要逼着男人给自己承诺或者发誓，不是有句老话：“你的发誓就像吃生菜一样。”其实有时候男人的承诺或誓言就跟吃生菜一样，是没有什么营养的，不要期待他们会很认真的去对待的。

很多时候，男人承诺和誓言只是一种忽悠的手段。所以，女人要是了解了这种状况，那么在恋爱中范范傻，听听这样的话，也是不错的，起码这种忽悠能给当时的自己带来愉悦，但是要知道那只是一些让人听起来愉快的话而已。

而这些话是没有任何实际意义，只要女人知道了这其中的奥秘，那么就不会把这些话当成圣旨，然后期待着男人去实践。更不会在男人不实施的时候，或者是违背了的时候，用它们来作为指责的工具了。

其实，很多时候，我们自己都在无意识的忽悠自己，自己都会被自己说的话骗了，以为自己说的话都是自己心里边真实的想法。但是，有时候我们自己以为自己说的是真话而已，结果却是自己欺骗了自己而已。

那么，自己都无法保证自己说的都是真心话，自己说的话是都能做到的，又如何去要求别人一定要为他们的话负责呢？可能他（她）在说那话的时候，以为自己有这样的心境，有这样意愿，只是后来发现是自己骗了自己。

我们现在的人，大部分都是靠思想来生活，其实最靠不住的就是人的思想，我们经常会被自己的思想欺骗。我们都是离自己的心太远了，而我们的意愿总是受到我们所认识的外界的各种事物干扰、影响并左右着。

所以，很少的时候，我们是真正的是用心去感受，而只是依赖我们自己的大脑，也就是思想，而思想总是在欺骗我们。因此，我们要放开思想，让自己的感觉流动起来，因为最可靠的、最诚实的就是自己的感觉。

快乐、幸福、愉悦、爱都是一种感觉，一种来自于心的体验。我们要让自己的体验来说话，对方爱不爱自己。其实只要我们能静下心来，用自己的感觉去体验，就一定能体验到的，到底是爱，或只是一种错觉。

如果，我们自己就能体验到对方是否是真的在爱，是真的需要爱。那么，还需要对方的承诺吗，这时候的承诺就会显得很苍白，也没有了任何意义，因为爱已经掌握在自己的手里，爱与不爱是自己说了算了。

而问题是，现在很多人的心很匮乏，导致他们的感觉也失去了灵敏度了。而现在的灵修或是内观，其实就是在教我们如何关注自己的心，而不是迷信自己的思想，学习关注自己的身体的感受，重新找回自己感觉的灵敏度。

因为，现在很多人，只会运用思想，以及无休无止空洞的话语，却忽略了自己感觉。比如，在一些心灵成长课的活动中，经常会问到，“你现在是什么感觉，请你用一个恰当的词语来表示你现在的感觉。”

但是，发现很多人都无法用一个词语，去正确的把自己的感觉表达出来，或者表达清楚，因为他们太长时间没有关注自己的感觉了，最后，连什么叫感觉都忘了，更不要说如何去表达自己的感觉了。

所以，我们是需要爱，但是在爱之前要先找回感觉，让自己的心丰盈起来。那么，到了那个时候，我们就可以放心的去爱，而不需要任何附加条件，更不需要去强求那些其实没有任何意义的承诺和誓言了。

如果我们想要承诺，也只能说是给自己的。而这时候的承诺就是对自我的一种约束，是一种自律的表现，更是一种爱的表达。每个人也只有在对自己做的承诺，才有可能付诸行动，才会有心甘情愿去实施的可能性。

如果只是为了讨好对方而去承诺，或者是为了从对方那里获得一些安全感而要求对方承诺。都是没有任何意义的，也不可能从根本上解决问题。因为问题本来就在自己身上，怎么可能从对方身上寻求答案呢。

我们要是想从根本上解决问题话，就要从自身找源头，也只有这样才能找到答案。我们要学习让自己的感觉流动起来，并相信自己感觉，那么自信自然就会回来，而这个时候，爱也就是我们自己说了算了。

                                           2010-4-23

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                                                让爱流动起来

——家庭系统排列

昨晚，去了珠江新城听课，是讲家庭系统排练的，对于这个理论派系听说过很多次，也接触过一下，只是知道个大概，但是还没有很深入的去了解过，虽然只是听说过，但是还是很感兴趣，特别是它内在的运作机制。

我们绝大部分人都是因为爱才会组织家庭，而在漫长的婚姻生活中，到底是什么样的原因，导致爱被阻断，甚至让原有的爱消失殆尽，两个本来相爱的人，变得彼此麻木或者是带着怨恨，勉强的维持着婚姻？

并让他们的这种无爱、麻木、冷漠的两性关系，或者是充满怨恨、暴力、的婚姻模式，在无意识中，一代一代的传承下去，让他们的下一代不断的复制这些失去功能的、消极的婚姻模式，让伤害不断的加深、延续。

我们的人生目标有两个，一个初级目标，一个终极目标，而它们都是为爱而努力的，都是为了追求爱。之所以会让原有的爱消失，是有很多原因，比如：打击、创伤、伤害，最重要的还是在一段关系中，不懂承担自己的责任。

而家庭系统排列就是帮我们找出这些消极、伤害模式的源头，然后进行处理。让阻断的爱，能重新欢畅的流动起来。从而改善我们的生活、工作、人际、身心健康等，重新建立一个健康、积极的模式。

家庭系统排列是由德国当代系统心理学大师伯特·海宁格所发展出来的。它是透过角色扮演及互动，探讨人们所面临的心灵困境。并借由这个方法，把那些隐藏在困境后面的那些动力寻找出来，进行处理。

海宁格发现，每一个家庭或组织都有一股隐藏的动力，家庭或组织中的每一个成员都会受到这股动力的影响，而这个动力是在潜意识的深处，一般人不易察觉，但是它们却无时无刻不在影响着每个成员。

比如在家庭中所发生的许多负面事件：家庭失和、身心疾病、自杀、伤害、意外、暴力犯罪等，它们会使得整个家庭或组织的“爱的序位”受到干扰，有的时候这些事件还会重复发生，延续到下一代。

而系统排列的功能，就是要协助我们辨识家庭或组织背后的动力状况，把隐藏在潜意识里边的动力，显化出来。同时找到解决途径，调整被干扰的家庭或组织系统，让爱重新在家庭或组织中流动起来。

也只有这样，让流动起来的爱，成为积极的动力，才能把那些伤害、破坏阻断，不至于再把那些伤害传递给无辜的下一代，也可以使得让组织能够顺畅的运作起来，也从而让我们学习建立一个良性循环的环境，

家庭系统排列的特点：

1.                系统排列所呈现出来的成员关系及这些关系的处理过程，是超越了现实生活里的时空限制，比如：数代相隔几十年的人，身处世界各地、甚至已经不在世上的人都能够在同一时空出现。

2.                系统排列中出现的比当事人所知道的更真实、更正确。一些当事人不知悉的真相，都能够在系统排列中显现出来。

3.                系统排列的效果不能被创造出来。我们只能把系统里本来就有的种种问题，包括问题的解决，呈现出来。如果系统里没有解决，系统排列导师也是无法“制造”一次人为的效果出来的。因为维持系统运作的法则，是超越人的思想和意愿的。

家庭系统排列的另外一个非同寻常、非常重要的特色是：它会呈现一个人内心深处的真正状况：

比如，一个人在日常生活中，觉得自己不能接受父母，甚至觉得自己是恨父母的，而在系统排列里我们却可能看到，原来他的内心深处却存在着一种相反的动力：其实他是非常的爱他的父母。

更令我们感到震撼的是，系统排列中出现的事实比当事人意识中所知道的更真实、更准确。一些连当事人都不曾知悉的真相，却能够在系统排列中显现出来：

比如，有一个人在系统排列中出现了，他曾经有个一个哥哥，只是那个哥哥夭折了，后来，他跟自己的父母验证，确实有这件事。

所以，家庭系统排列可以为我们解开很多谜团，让我们能够更真实的看到自己，自己的家庭，以及身边的人。也让我们更加清楚跟他们的互动模式，从而有利于我们做出更多、更恰当的调适和必要的改变。

因此，我们通过了解和学习家族系统排列，可以帮助我们更好的处理以下重

大课题：家庭生活、生涯规划、工作发展、两性关系、亲子教育、重大抉择、事业经营、组织整合、人际关系、身心健康、灵性成长等。

从而让我们学习如何让爱能顺畅的流动，也让自己的感觉也流动起来。进而改善我们的生活质量，让自己更多的时候能感受到幸福、快乐、成功，不仅仅让自己拥有财富，还能让自己拥有一颗丰盈的心。

                                                2010-4-21

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                                     梦与生活

这两天看了一本关于梦的书，我一直对梦很有兴趣，特别自己又是一个爱做梦的人，在梦里也会有很多很有趣的经历，看了这本书以后，对书里介绍的那几种梦中，特别是其中的两三种梦有很深的印象，是会经常经历的。

这本书叫《超凡之梦——激发你的创意与超感知觉》，是由美国的克里普纳、柏格萨朗和巴西的迪卡瓦荷共同创作的，他们是一群在旧金山湾区长时间固定聚会的梦研究团体，所以这本书的内容有着相当的学术性。

作者们在书中，根据梦的意义以及作用，以及和生活的紧密度，把梦分为如下几种类型：

创造之梦：帮助我们解决问题，得到新的力量或观点

清明梦：在做梦时知道自己正在做梦，是我们能目睹自己的梦，或是在梦中做出新的选择，而得到探索或治疗的价值。

离体之梦：在梦中甚至做梦后，有脱离身体的感觉。

怀孕之梦：可能使我们注意自己在潜意识中，对即将出生的小孩所保持的各种态度和感受。

疗愈之梦：可以告知即将发生的健康问题，或是指出必要的预防或改善措施。

梦中梦：在梦中有做梦或类似梦的经验，或以为自己已经醒来，其实仍在做梦。

共同的梦：两个人在同一个晚上有相似的梦境，或是彼此梦见对方在相同的

时空里，双方的梦境有相似的事件。

心电感应的梦：在梦中得知远方某人的想法。

超视觉的梦：在梦中看见远方的事件，而且是平时不可能知道的事。

预知的梦：梦中提供尚未发生之事的资料。

前世之梦：在梦中知道过去事件的细节，而且是只有当时在现场的人才可能知道的事。

启蒙之梦：引领我们走入新的现实或某种职业。

神灵造访的梦：在梦中以某种方式进入灵界，或是遇见祖先、灵体或神祗。

其实，梦与生活有着紧密的联系，梦是离不开生活的，而生活也是离不开梦的，等我们懂得了梦中的寓意和提示，那么梦对我们的生活来说，就有着很积极的作用了，可以帮助我们解决很多生活中的困惑。

福克斯认为：梦的文本是认知功能处理随机激活的记忆，梦可以有意义和象征性，但不是事先计划好的，也不是需要“转译”的密码信息，不能用语言学家对待外国语言的方式处理梦。他相信梦是以知识为基础的，而且“必然反映做梦者的内心世界”。

因为，大脑其实是一个类似于自我组合的系统，还包括许多自我组合的次系统。大脑活动的本质似乎是“杂乱无章的”。因此，大脑很多时候会表现出“蝴蝶效应”，也就是说小小的刺激都会在大脑的所有系统中回荡。

而在我们睡眠的时候，大脑就没有这些约束，人自然也就会失去了逻辑性和自省的能力，新近的经历和存在已久的问题会进入梦的故事。也就是说梦会自动的迈向和谐一致的自我，想橡皮筋被拉开后会自动放松一样。

就如乌曼说的：深度睡眠是表现创造力的自然舞台，而梦会以独特而与情绪相关的方式安排信息，脱离理想思考，以奇怪的方式连结各种影像，在建构梦境故事时以隐喻自由挥洒，结果提供新的关联，使等待、观察中的心智有机会得到新的突破。而且，梦还有警示的作用，提醒做梦者注意任何闯入梦中意识的事物。

梦的意义是无可争议的，经过不同的研究得到的结果是：梦境和清醒生活是一致的，因此，梦是辨识和了解个人生活的绝佳渠道。而梦中的活动有可能就是个人神话的隐喻，梦的影像可能象征个人神话里的重要面向。

个人神话是由许多部分交织而成的，它包括过去的事、做梦者生长背景下的文化神话、基因密码的指令，以及使人感知宇宙属灵的本质、得以一窥奥秘的洁光片羽等等，都是属于个人神话的领域。

而个人问题就可能涉及我们的各种关系、工作、财务、家庭生活、属灵生活的失衡等，以及各式各样的主题。个人神话和个人问题又有着密切的关系，因为个人问题常常肇因于不良的个人神话。

而我们的个人神话必然会缺少平衡。那是因为个人神话起源于做梦者幼时学习认识世界的方式，而幼年发展的神话世界观大多决定于父母的期望、恐惧、力量和选择，就像潜意识心理动力会塑造梦境一样。

虽然个人神话会日趋成熟，但是，对于大多数人来说，个人神话的大部分东西仍然以无法觉察的方式在运作，因此导致失衡、局限和不协调，所以很多时候我们也就不知道自己真正的需求、特质或潜力了。

而个人神话与大脑的语言、叙事、说故事习惯有密切的关联，所以大脑在个人神话的修正过程中扮演了积极的角色。并且以梦的形式展现了出来，也就是说梦是出于大脑本身与生俱来的自我组合特性的。

因此，当我们学会了如何处理自己的梦的时候，通常就会有助于我们厘清和化解我们内在的冲突，因为梦就是反映当事人独特的人格特征，以及当前的生活处境，也就是我们个人神话的展现舞台。

所以，如果我们学会如何解读自己的梦，那么我们就可以有意识的去孵梦，孵一些自己想要的梦。比如孵一些针对于自己目前急需解决的问题，而又一时无法找到答案的问题，从而就可以用自己孵的梦来帮自己解决。

因此，如果我们能真正的认识了梦，体验了梦的无形力量，那么我们就能很好的运用梦，让我们的梦为我们的生活带来更多帮助和好处，帮助我们解决在生活中碰到的困惑、难题，以及难以做出的抉择。

                                            2010-4-17

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                               梦与生活

这两天看了一本关于梦的书，我一直对梦很有兴趣，特别自己又是一个爱做梦的人，在梦里也会有很多很有趣的经历，看了这本书以后，对书里介绍的那几种梦中，特别是其中的两三种梦有很深的印象，是会经常经历的。

这本书叫《超凡之梦——激发你的创意与超感知觉》，是由美国的克里普纳、柏格萨朗和巴西的迪卡瓦荷共同创作的，他们是一群在旧金山湾区长时间固定聚会的梦研究团体，所以这本书的内容有着相当的学术性。

作者们在书中，根据梦的意义以及作用，以及和生活的紧密度，把梦分为如下几种类型：

创造之梦：帮助我们解决问题，得到新的力量或观点

清明梦：在做梦时知道自己正在做梦，是我们能目睹自己的梦，或是在梦中做出新的选择，而得到探索或治疗的价值。

离体之梦：在梦中甚至做梦后，有脱离身体的感觉。

怀孕之梦：可能使我们注意自己在潜意识中，对即将出生的小孩所保持的各种态度和感受。

疗愈之梦：可以告知即将发生的健康问题，或是指出必要的预防或改善措施。

梦中梦：在梦中有做梦或类似梦的经验，或以为自己已经醒来，其实仍在做梦。

共同的梦：两个人在同一个晚上有相似的梦境，或是彼此梦见对方在相同的

时空里，双方的梦境有相似的事件。

心电感应的梦：在梦中得知远方某人的想法。

超视觉的梦：在梦中看见远方的事件，而且是平时不可能知道的事。

预知的梦：梦中提供尚未发生之事的资料。

前世之梦：在梦中知道过去事件的细节，而且是只有当时在现场的人才可能知道的事。

启蒙之梦：引领我们走入新的现实或某种职业。

神灵造访的梦：在梦中以某种方式进入灵界，或是遇见祖先、灵体或神祗。

其实，梦与生活有着紧密的联系，梦是离不开生活的，而生活也是离不开梦的，等我们懂得了梦中的寓意和提示，那么梦对我们的生活来说，就有着很积极的作用了，可以帮助我们解决很多生活中的困惑。

福克斯认为：梦的文本是认知功能处理随机激活的记忆，梦可以有意义和象征性，但不是事先计划好的，也不是需要“转译”的密码信息，不能用语言学家对待外国语言的方式处理梦。他相信梦是以知识为基础的，而且“必然反映做梦者的内心世界”。

因为，大脑其实是一个类似于自我组合的系统，还包括许多自我组合的次系统。大脑活动的本质似乎是“杂乱无章的”。因此，大脑很多时候会表现出“蝴蝶效应”，也就是说小小的刺激都会在大脑的所有系统中回荡。

而在我们睡眠的时候，大脑就没有这些约束，人自然也就会失去了逻辑性和自省的能力，新近的经历和存在已久的问题会进入梦的故事。也就是说梦会自动的迈向和谐一致的自我，想橡皮筋被拉开后会自动放松一样。

就如乌曼说的：深度睡眠是表现创造力的自然舞台，而梦会以独特而与情绪相关的方式安排信息，脱离理想思考，以奇怪的方式连结各种影像，在建构梦境故事时以隐喻自由挥洒，结果提供新的关联，使等待、观察中的心智有机会得到新的突破。而且，梦还有警示的作用，提醒做梦者注意任何闯入梦中意识的事物。

梦的意义是无可争议的，经过不同的研究得到的结果是：梦境和清醒生活是一致的，因此，梦是辨识和了解个人生活的绝佳渠道。而梦中的活动有可能就是个人神话的隐喻，梦的影像可能象征个人神话里的重要面向。

个人神话是由许多部分交织而成的，它包括过去的事、做梦者生长背景下的文化神话、基因密码的指令，以及使人感知宇宙属灵的本质、得以一窥奥秘的洁光片羽等等，都是属于个人神话的领域。

而个人问题就可能涉及我们的各种关系、工作、财务、家庭生活、属灵生活的失衡等，以及各式各样的主题。个人神话和个人问题又有着密切的关系，因为个人问题常常肇因于不良的个人神话。

而我们的个人神话必然会缺少平衡。那是因为个人神话起源于做梦者幼时学习认识世界的方式，而幼年发展的神话世界观大多决定于父母的期望、恐惧、力量和选择，就像潜意识心理动力会塑造梦境一样。

虽然个人神话会日趋成熟，但是，对于大多数人来说，个人神话的大部分东西仍然以无法觉察的方式在运作，因此导致失衡、局限和不协调，所以很多时候我们也就不知道自己真正的需求、特质或潜力了。

而个人神话与大脑的语言、叙事、说故事习惯有密切的关联，所以大脑在个人神话的修正过程中扮演了积极的角色。并且以梦的形式展现了出来，也就是说梦是出于大脑本身与生俱来的自我组合特性的。

因此，当我们学会了如何处理自己的梦的时候，通常就会有助于我们厘清和化解我们内在的冲突，因为梦就是反映当事人独特的人格特征，以及当前的生活处境，也就是我们个人神话的展现舞台。

所以，如果我们学会如何解读自己的梦，那么我们就可以有意识的去孵梦，孵一些自己想要的梦。比如孵一些针对于自己目前急需解决的问题，而又一时无法找到答案的问题，从而就可以用自己孵的梦来帮自己解决。

因此，如果我们能真正的认识了梦，体验了梦的无形力量，那么我们就能很好的运用梦，让我们的梦为我们的生活带来更多帮助和好处，帮助我们解决在生活中碰到的困惑、难题，以及难以做出的抉择。

                                            2010-4-17

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                                                            信念决定行为

                                                                         ——NLP（身心语言程序学）

经常有人在跟我聊天的时候，提起NLP，我没有接触过，不过很好奇，昨晚在天河大厦有个NLP的讲座，所以就去听了，想了解一下，到底什么是NLP，更想知道它在心理治疗中的具体意义和操作原理。

听了课以后才基本上对NLP有了一些了解了，给我的感觉有点类似于合理情绪疗法里边的ABC的概念。在NLP中，说的是一个人的信念对行为的影响，只有改变了自己的信念，那么才有可能改变自己的行为。

在这个学说中，认为我们是通过四个步骤来完成对一个事件或事物的认识，然后这个认识所产生的信念，又是如何影响我们的行为和产生的结果：

第一步，是接受信息，也即是说我们是通过视觉、触觉、听觉、嗅觉、味觉等来认识事物、和感受事件的。

第二步，是指我们对这个事件或事物所做出的总结、判断或是看法，也就是指我们的信念。信念包括抑制性信念和积极信念。

第三步，是指产生的行为，也就是指我们在信念的指导下，将采取什么样的行为，积极或是消极的。

第四步，也就是产生的结果，也就是指我们所采取的行为，使得我们将成什么样的人，获得什么样的人生。

就比如，一个人在一个公共场所，他在向别人自我介绍的时候，他伸出的手没有人理会，这种连续受到别人的拒绝或是忽视的情境，就有可能让他产生这样的抑制性信念，“我是一个不受别人欢迎的人。”

而这个抑制性信念，会让他产生这样的行为，就是将害怕和人交往，在进入社交场所会让他产生恐惧感，慢慢的在不断的强化后，最后就会产生了逃避交际，使他失去了正常的社交，从而造成了困扰，影响到他的生活。

也就是说，这种抑制性的信念，通过自己不断的暗示和强化，最终导致自己的行为受到很多限制。因此，也就让自己失去了很多本来可以成功的机会。而NLP就是教我们如何让自己脱离抑制性信念，建立积极信念。

NLP是教我们如何创造出属于我们自己的独特的内心世界；教我们怎样选择传入脑里的信息，教我们如何认知这些信息，如何储存这些信息，还教我们怎么样把这些信息与其它在储存中的信息融合，并合理的运用它们。

NLP的起源是通过研究那些卓越人士之所以特别成功的原因，把他们的结果化成一套一套的技巧程序，然后让我们也运用这些程序，从而也能成为一个卓越的人，其实，NLP的基础就是“模仿”。

NLP提倡的不单单只是模仿成功的人，还要模仿自己，也就是说要找出自己大脑和身体是如何办事的，而那些模式是可以让自己更容易成功的，然后运用这同一模式去使某些事的效果变得更好。

就像上面说的那样，很多人会在一些事件中产生了使自己辛苦的情绪，例如小时候被狗咬而对狗产生恐惧，或者是一个总是被女人拒绝的男人会对女人产生恐惧，而那些经常恋爱失败的人，就会对恋爱失去信心等。

而我们如果用NLP的角度来看这些事情的话，我们会认为是当事人的大脑在这一次经验里获取的抑制性信念，制造出了这份不良情绪，所以我们是可以通过在另一次经验获得的积极信念，来化解这份不良情绪。

所以，NLP的方法，就是要找出这个人的大脑是如何储存带有正面情绪的经验，也就是积极信念，然后用同一逻辑把事故经验储存在这个人的大脑的模式改掉，那么这个人的辛苦情绪便会消除了。

我们所有的那些抑制性信念，也就是说那些负面情绪，它们的来源就是潜意识中的防御机制，使得我们在这些类似的情况再度出现的时候，懂得如何保护自己。（但是，过度的防御机制会使我们不能过正常的生活，获得也更少。）

而且，不管我们经历了什么事情，愉快的或是不愉快的，痛苦的或者是幸福的，它们都是我们的人生经历中的经验，都是有它们的价值和意义存在，而这些价值和意义都是能让我们成长的更好。

NLP的技巧就在于，它能够使得这份价值和意义与事故带来的负面情绪分开：价值和意义可以永远的保留下来，我们也可以保留同样的防御机制，但是事故带来的负面情绪却无须保留，可以把它们去除掉的。

因此，NLP研究出了很多“大脑是如何运作”的知识，还发展了很多这方面的技巧，用来配合大脑运作的模式去选择我们的思想、说话和行为，帮助我们自身得到提升，以及对我们身边的人做出更多正面的影响。

所以说，NLP不只是在心理治疗领域有意义，更是在潜能开放和成功学方面都有很大的贡献。它给我们提供了一些实际可行而有效的方法，可以让我们更经常的抵达我们能力的高峰，不管是个人发展、工作、人际交往等。

说到底，NLP就是让我们学习用积极的信念替代抑制性的信念，然后发扬我们的积极信念，并不断的强化自己的积极行为。从而让自己获得成功，并且得到自己想要的人生，成为自己想要成为的人。

                                           2010-4-16

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                                                          信念决定行为

                                                                         ——NLP（身心语言程序学）

经常有人在跟我聊天的时候，提起NLP，我没有接触过，不过很好奇，昨晚在天河大厦有个NLP的讲座，所以就去听了，想了解一下，到底什么是NLP，更想知道它在心理治疗中的具体意义和操作原理。

听了课以后才基本上对NLP有了一些了解了，给我的感觉有点类似于合理情绪疗法里边的ABC的概念。在NLP中，说的是一个人的信念对行为的影响，只有改变了自己的信念，那么才有可能改变自己的行为。

在这个学说中，认为我们是通过四个步骤来完成对一个事件或事物的认识，然后这个认识所产生的信念，又是如何影响我们的行为和产生的结果：

第一步，是接受信息，也即是说我们是通过视觉、触觉、听觉、嗅觉、味觉等来认识事物、和感受事件的。

第二步，是指我们对这个事件或事物所做出的总结、判断或是看法，也就是指我们的信念。信念包括抑制性信念和积极信念。

第三步，是指产生的行为，也就是指我们在信念的指导下，将采取什么样的行为，积极或是消极的。

第四步，也就是产生的结果，也就是指我们所采取的行为，使得我们将成什么样的人，获得什么样的人生。

就比如，一个人在一个公共场所，他在向别人自我介绍的时候，他伸出的手没有人理会，这种连续受到别人的拒绝或是忽视的情境，就有可能让他产生这样的抑制性信念，“我是一个不受别人欢迎的人。”

而这个抑制性信念，会让他产生这样的行为，就是将害怕和人交往，在进入社交场所会让他产生恐惧感，慢慢的在不断的强化后，最后就会产生了逃避交际，使他失去了正常的社交，从而造成了困扰，影响到他的生活。

也就是说，这种抑制性的信念，通过自己不断的暗示和强化，最终导致自己的行为受到很多限制。因此，也就让自己失去了很多本来可以成功的机会。而NLP就是教我们如何让自己脱离抑制性信念，建立积极信念。

NLP是教我们如何创造出属于我们自己的独特的内心世界；教我们怎样选择传入脑里的信息，教我们如何认知这些信息，如何储存这些信息，还教我们怎么样把这些信息与其它在储存中的信息融合，并合理的运用它们。

NLP的起源是通过研究那些卓越人士之所以特别成功的原因，把他们的结果化成一套一套的技巧程序，然后让我们也运用这些程序，从而也能成为一个卓越的人，其实，NLP的基础就是“模仿”。

NLP提倡的不单单只是模仿成功的人，还要模仿自己，也就是说要找出自己大脑和身体是如何办事的，而那些模式是可以让自己更容易成功的，然后运用这同一模式去使某些事的效果变得更好。

就像上面说的那样，很多人会在一些事件中产生了使自己辛苦的情绪，例如小时候被狗咬而对狗产生恐惧，或者是一个总是被女人拒绝的男人会对女人产生恐惧，而那些经常恋爱失败的人，就会对恋爱失去信心等。

而我们如果用NLP的角度来看这些事情的话，我们会认为是当事人的大脑在这一次经验里获取的抑制性信念，制造出了这份不良情绪，所以我们是可以通过在另一次经验获得的积极信念，来化解这份不良情绪。

所以，NLP的方法，就是要找出这个人的大脑是如何储存带有正面情绪的经验，也就是积极信念，然后用同一逻辑把事故经验储存在这个人的大脑的模式改掉，那么这个人的辛苦情绪便会消除了。

我们所有的那些抑制性信念，也就是说那些负面情绪，它们的来源就是潜意识中的防御机制，使得我们在这些类似的情况再度出现的时候，懂得如何保护自己。（但是，过度的防御机制会使我们不能过正常的生活，获得也更少。）

而且，不管我们经历了什么事情，愉快的或是不愉快的，痛苦的或者是幸福的，它们都是我们的人生经历中的经验，都是有它们的价值和意义存在，而这些价值和意义都是能让我们成长的更好。

NLP的技巧就在于，它能够使得这份价值和意义与事故带来的负面情绪分开：价值和意义可以永远的保留下来，我们也可以保留同样的防御机制，但是事故带来的负面情绪却无须保留，可以把它们去除掉的。

因此，NLP研究出了很多“大脑是如何运作”的知识，还发展了很多这方面的技巧，用来配合大脑运作的模式去选择我们的思想、说话和行为，帮助我们自身得到提升，以及对我们身边的人做出更多正面的影响。

所以说，NLP不只是在心理治疗领域有意义，更是在潜能开放和成功学方面都有很大的贡献。它给我们提供了一些实际可行而有效的方法，可以让我们更经常的抵达我们能力的高峰，不管是个人发展、工作、人际交往等。

说到底，NLP就是让我们学习用积极的信念替代抑制性的信念，然后发扬我们的积极信念，并不断的强化自己的积极行为。从而让自己获得成功，并且得到自己想要的人生，成为自己想要成为的人。

                                           2010-4-16

800){this.resized=true;this.style.width=800;}">

                                                                 前世与轮回

这两天看了两本有关前世和轮回的书，一本是美国西奈山医学中心精神科的名誉主席布莱恩·魏斯的《前世今生——生命轮回的前世疗法》，另一本是美国的泰德·安德鲁斯的《你是你前世的知己——前世疗法·自我关照》。

第一本书是写作者在给一个患有相当严重的焦虑症候群与恐惧症的病人做了18个月的传统心理治疗后，也吃了抗焦虑药，但是却没有任何效果，因此，作者在跟病人商量后，对病人采用了催眠疗法。

在催眠治疗的过程中，作者无意中带着病人进入了病人的前世，并由此而一发不可收拾了，而病人在通过三个多月的前世催眠治疗后，她的焦虑症和恐惧症也渐渐消失了，并获得了很多意外的收获，作者也是受益者之一。

第二本书的作者，是给我们提供了九种接触前世的练习方法与经验法则，直接引导我们如何一步步地探知前世，教我们如何通过了解前世，解开我们在现世中的困惑，从而改变我们的不良思考模式，优化我们的生活。

就如作者说的：“轮回如一场不断循环的进化革命，而不是没完没了的恶性循环；业并不是一报还一报，目的只在于使人学习和成长，提供我们修正从前错误的机会……。”

所以，作者在作品中，不但融入了西方的心灵哲学，更融入了许多佛法哲理，帮我们在困顿的现世中，找到解答，改变我们一些消极的认知模式，以更积极、理性的态度面对未来，学习让我们的生命充满一种向上的力量。

对于是否有前世和轮回的存在，现在依然是一个很有争议的话题，不过我个人的看法是，是不是真实的存在并不重要，重要的是如果有前世和轮回的存在，那么是否对我们的生活和成长有着积极和正面的作用。

就如这两个作者说的，我们的灵魂是永恒的，而我们来到人世只是为了学习而来的，轮回的真义是“回到肉体”，也就是“重生”，那么死亡也就是另一次重生的开始，这样想是不是会让我们减少对死亡的恐惧呢？

可能对不同的人，轮回就会具有不同的意义。轮回有可能是一种理论、也有可能是一种哲学、更有可能是一种信仰、或者是一种生活方式等等，但是不管是什么样的意义，只要能带给自己帮助就是最有意义了。

而研究前世与轮回的意义应该在于，我们是否能从前世中找到对自己具体建设性的东西，而不是为了得到那些没有意义的记忆。因为不管前世是否真的存在，它始终只是一个幻景，没有什么真实的意义存在。

但是，我们从了解前世的同时，是否会让我们看清很多东西，是否会让我们放下执著，是否会学会更多的包容和接纳自己现在的状况和生活中碰到的挫折，这些才是我们要研究和寻找自己前世的意义所在吧。

我们的前世是无法改变了，但是我们可以根据现在，然后去创作我们的未来。如果我们知道了生与死都是很庄严的，生死是肉体的开始和结束。这样是不是就可以把自己提升到一个更新、更宽广的世界呢。

等到我们不再困于一个狭小的世界，而进入一个更广阔的空间时，那么我们那些与生俱来的能力，也就会慢慢的出现在我们的眼前：当我们改变了自己的观点和想法时，那么我们眼前的世界就将会跟着改变了。

“接着，一个怀里抱着婴儿的女人说：‘对我们谈谈孩子’

先知说，孩子并不是‘你的孩子’，他们是在生命渴望他自己的情况下诞生的，他们透过你诞生，但并不是来自于你，他们与你生活在一起，却并不属于你，你给他们关爱，却不能灌输他们你的思想，孩子有他自己的思想，他们是灵魂住在你无法拜访的未来，你连做梦也到不了的地方，可以假装和他们一样，但是小心，不要企图让他们变得跟你一样，生命从不往回看，亦不受到昨日的牵绊。

                                         ——Evans Mari E

这样我们是否就知道了，每个人都是独立的个体，从而不会再去奢求任何的认同，会懂得和包容所有的不同，对于子女、爱人、亲人、朋友等都有了更新的认识，爱一个人，就是要学习觉察和接纳对方的不同之处。

如果我们将死亡看作是一种转变，而不是事情的结束，那么我们对死亡所产生的焦虑和恐惧，是不是就可以得到缓解呢。这样我们就可以更从容的看待和面对死亡，也会懂得如何去把握和享受活着的过程。

在现今这个混乱的社会里，人们的心也跟着杂乱，在无法得到安宁的时候，人们在满足物质需要后，自然就更需求精神上及心理上的慰籍，而对于自己从何而来要去何处一直都是人们想要了解，而无法放下的问题。

那么前世与轮回，是否能满足一些这类的需求呢。特别是社会背景的原因，因为混乱而没有原则，让人们处在不确定，不能掌控的环境里，人的潜意识里，自然会希望透过一些途径为自己找一个可以接受的原则。

而现代人对未来的不确定性的急于了解，并想寻求合理的解释的时候。如果前世轮回的说法，能带给人们一些思考，或者是顿悟，并对一些心理障碍能起到自我调适的功能的话，那也算是一种需求上的满足了。

如果有了前世轮回之说，人们会不会对现世的一些行为会多一些考虑，会不会更慎重一些呢。给自己的混乱找到梳理的理由，有了整理杂乱生活的工具，那么前世轮回之说，应该也就有了存在的需要和意义了。

就如世新大学英语系教授、前台湾大学外文系系主任高天恩说的：

“轮回的概念一来能解决人们对死亡的恐惧，二来也颇能为现代人的空虚心灵带来某种慰籍，虽然他们未必能了解最终的解脱应是进入涅磐，终止轮回。”

现代人最需要的是一些能减轻焦虑和恐惧的工具和方法，那么前世和轮回也应该算一个不错工具和方法，但是还要看我们如何去运用，我们需要经常保持一颗警觉的心，去看待前世和轮回，而不要让自己陷入迷信之中。

                                            2010-4-11

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                                                         缺乏安全感吗？

    人们经常会受到因为无法把握将来的不确定性而困扰，从而产生焦虑。我自己最近也经常会感受到这种情绪的困扰，我一直以来就感觉到自己有轻微的缺乏安全感，我知道这种感觉来自于很久远的年代了。

“人生唯一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感。”

                                 ——【美】M·斯科特·派克

在看到这句话以后，才让我有一种豁然开朗的感觉。很多时候的人就是太执着于结果，而忽略了过程的意义。由于对于结果的执著从而产生的不确定感，就像我自己一样，我的不安全感就来自于对未来的不确定性。

安全感的定义是：指人在社会生活中有种稳定的不害怕的感觉。

而在这个安全感缺失的年代，几乎人人都患有安全感缺乏症，只是个人的程度不同而已。因为随着现代化生活的越来越发达，节奏越来越快，使得人与人之间也越来越冷漠，像是竖起了一道冷漠的高墙，让人望而生畏。

现代人的居住状况，使得人们都关上房门独自生活，缺失了以前大杂院里的那种温暖和沟通。还有越来越多的人更是害怕思考未来，也导致越来越多的人逃避人群，对生活、社会、人失去了应有的激情和信任。

对他人的不信任、嫉妒、冷漠、敌视；对生活的悲观、找不到生活的方向等，还有变得敏感，并常常感到威胁和焦虑；更有害怕被拒绝，或是感到被冷落，感到孤独、被遗忘等等，都是缺乏安全感的表现。

于是我们就会想要抓住一些能让自己安定的东西，比如：爱情、金钱、事业……，但是这些外在的东西是无法帮助到我们的，因为这些外在的东西都充满着不确定性，它们只会让我们越来越感受到不安全的。

在网络上看到这样一个征婚启示：

【征：迟早会离开我的顺眼女，非诚勿扰。】

看了非诚勿扰只得到一个结论：遇到一个靠谱的人等同与跳海不死的几率。所以何必苦苦的去追寻那个自己都不知道什么样子的人，一单就是那么多年。

我们早就过了非谁不可的年龄，再也干不出不顾一切去付出的事情，不会再绞尽脑汁的去在乎身边的人是谁。爱与不爱，和谁在一起，这些都不重要了，我能掌控的，只是活在当下，我想要对生活充满希望。

我的工作和生活都不糟糕，只是很多时候，总感觉身边缺少一个人，即使有了这样一个人，自己也再也不愿意再去在乎以后在自己身边的还是不是她，再也不会在乎谁付出、谁努力、谁受伤、谁对不起谁更多一点。

也许这种关系更适合叫陪伴，一起度过孤独的日子，至少到了分叉路口，你向左我向右还能相对一笑，没有伤害、没有撕心裂肺，留下那些时光中不会蜕变的美丽记忆。

我们再也没有精力去了解一个人、喜欢一个人、爱上一个人、教会一个怎样去爱，而后看着她（他）去爱上别人。

我不想谈任何未来，你的未来，我负责不起，我也不想负责，我孤独，也许你也是。

我的条件：亏不了你的生活，亏不了你的视觉，亏不了你被宠爱的心理需要。

依然拿爱情当至高无上信仰的朋友别骂我，我没有力气坚持了，所以有这样的想法，但是我怕发个贴惹一堆麻烦。

有能看懂，能欣赏，愿意接受这样方式，并且条件别让我接受不了的姑娘，请邮我。

这是一个缺乏安全感的人的一个内心独白，但是也说出了时下很多人的心声。缺乏安全感的人的表现就是对事物的看法很消极，他们会把所有的心事放在自己心里最温柔的地方，然后活在自己的世界里。

缺乏安全感的人的表现之一，就是焦虑，这些症状表现为对事物的不必要的过度担心，缺乏自信，并且会过于在意别人对自己的看法，还有在关键时刻他们总是希望依靠别人，希望别人能够帮助自己。

同时呢，在内心深处他们对自己和别人又都不够信任，对生活周围的人与事总是抱着怀疑的态度。有的严重缺乏安全感的人，甚至还会总是怀疑自己生病了，对死亡异常的害怕，也就是对死亡充满着恐惧。

“人生唯一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感。”这句话道出了生活的真谛，所以我们想要自己脱离对安全感的缺乏困扰，那么我们就要学习接纳不安全感，承认它的存在，并且有存在的必要性。

只有完全的接纳了不安全感，我们才能从不安全感中，学会适应它，学会与它平和相处，从而减低焦虑。我们要学习的是如何享受和利用做所有事情的过程，不管是人生、生活、爱情、工作……。

只要能注重于过程，那么也就是注重于当下所有的感受，这样才能看到事物的美好，感受到快乐和体验到幸福。而这些感受和体验自然就会淡化了对不确定的未来或者是结果的焦虑，自然也就能从不安全中找到安全感。

                                        2010-4-9

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                           “ 我明白了”

                                                                    ——自我认识疗法

    可能没有人会相信，心理医生仅仅是靠倾听，就可以治愈大部分心灵的痛苦吧？但是这却是事实，现在这个世界的人，都只喜欢说、不停地说、抢着说，而倾听却接近频临绝迹了，成了一种非常昂贵、异常稀缺的资源了。

之所以现在的心理咨询有市场，往往由以下两个重要的原因主导的：

第一，来访者找不到人倾诉。

第二，来访找到的倾诉对象，没法提供全神贯注、长期坚持的倾听

而自我认识疗法里边，自我认识是心理动力学疗法的核心。在进行自我认识治疗的时候，心理医生的心态是敬畏和好奇，也就是说对真理的敬畏，对来访者会如何通过自我认识而自我疗愈的好奇。

在自我认识的治疗过程中，只因为治疗师知道自己对来访者是一无所知 ，所以来访者就可以成为一个知道自己很多的人，如果治疗师宣称自己知道一切，那么来访者就必然成为一个盲目的人。

美国自我认识心理治疗师威廉·J·斯托克顿就是把自我认识心理治疗工作描述为来访者和心理医生双方共同的创造性努力——这种努力充满勇气并有治愈效能，他称之为“自我认识”或“自我理解”治疗。

他是想通过这样的描述，用“自我认识”或“自我理解”来取代那个冷漠的、不带感情色彩的词——精神分析。并且，他还放弃了精神分析的某些消极因素，而保留了起历经考验的正面积极的要素。

自我认识治疗是一种建立在源于对人类心理和大脑工作方式科学研究的易于理解的心理学理论之上的治疗方法，它可以帮助人们理解自己互相冲突的想法和感受，然后找出症结所在，最终得到克服。

当自我认识治疗在20世纪中叶发展成为一个独特的医学领域，它就逐渐影响了社会的各个方面，包括文学，娱乐和法律。并且得到了迅速的发展，而其间，美国心理学家霍妮就有着很大的贡献。

而其中最重要的是，自我认识治疗已成为心理治疗教育的基础，革新了临床实践；将它从一门试图使用少数无效药物及其他物理疗法如电休克医治心理问题的学科，转变成为力求通过自我认识来解决问题的学科。

虽然，自我认识治疗对于治疗涉及内部冲突和自我挫败行为的情绪症状非常有效，但是如果用它作为治疗精神分裂症、重型抑郁症及其他重度精神病等的单独或主要的治疗方式是明显是无效的，只能是起得辅助作用。

自我认识是通过从理智上和感受上理解大脑如何运作产生混乱和冲突的过程而达到的。当焦虑、莫名恐惧和自我挫败的行为变得不能接受时，自我认识是我们能够通过了解我们情绪伪装的含义和来源，来厘清和解码其根源。

自我认识可以帮助来访者对自己的情绪有一个近距离的觉察，通过自我认识治疗，可以让来访者亲身体验自己的情绪，了解自己的情绪。因此，自我认识疗法的过程远远不只是一种智力活动。

所以说，自我认识可以使人自由地使用他们个人的全部资源以实现他们的目标。因此，通过自我认识治疗，就可以挽救很多人的生活、职业、人际关系，使人们实现自己的梦想，而不至于在困惑中徘徊、受挫。

自我认识对那些愿意为他们自己的问题承担起个人责任的人最为有利，在自我认识治疗中，让他们通过深入的了解自己，促使他们用心掌控自己的问题，从而学习解决自己的问题，最终走出心理困惑。

自我认识治疗的过程，就像是一种“情绪清创”，这也是心理学意义上的标准手术方法，“清创术”用来指治疗伤口的血和肉。它的三个步骤包括：

第一，确定情绪问题

第二，清洗情绪伤口并看懂其别后的原因。

第三，然后鼓励用自己已经证明了的实力培养健康的情绪。

但是情绪清创有别于外科清创，外科清创完全由外科医生操刀，而在自我认识治疗中的“清创情绪”，它的每一步，都是完全由来访者自己决定的，自己来操刀，然后再自己慢慢的、一点点的清除干净。

情绪清创用于“除根”特别有效。但是在克服深层恐惧的过程中，人们往往会遇到防御，这些防御方式常以自我挫败的形式保护来访者远离自己的痛苦。所以，在清创中来访者还需要面对痛苦的勇气。

虽然人们在碰到问题的时候所表现出来的症状会不一样。比如，有些人的身体和心灵会释放出痛苦的信号以提醒他们内心有些东西出了问题。用躯体的症状或者是心理的症状来提醒和警告他们，需要情理了。

而有的人自己并不自知，也没有明显的躯体症状来提醒他们，他们则要靠他们的外部世界来警告他们，告诉他们，他们的行为已不符合自己的职业目标、个人生活目标，甚至有可能开始威胁到生存了。

但所有的人都有一个共同点，那就是：他们都渴望实现自己的目标和梦想，拥有成功的职业和健康，充实的人际关系，而不是无奈地接受失败——只因为他们的心灵并未为自己服务，而是和自己对立。

而通过自我认识疗法，就是让自己真正的跟自己的心做良好的沟通，让自己的心快乐的为自己服务，从而让自己的生活质量得到改善，那么想要追求自己的梦想和实现自己的人生目标就成为有可能的事了。

                                      2010-4-8

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                                                          坠入***离爱有多远

坠入***是每个人都向往的，因为坠入***可以让我们产生这样的幻觉，“爱是永恒的”，而这种幻觉让我们无时无刻的不期待着坠入***的那一刻，又经常忽略了身边可能的那种真实的爱，只沉浸在对虚幻的爱盲目追求中。

而我们对这种幻觉的向往，多半是来自于童话式的浪漫爱情，王子和公主般的甜蜜爱情，他们在世人的祝福声中，幸福的步入婚姻殿堂，一生一世，相亲相爱。因此我们向往着这样的爱情，但是这只是一种错觉、一种误会而已。

这就是我们最常见的误解，就是把男女恋爱，尤其是把坠入***当成是爱。而我们之所以会陷入***，只是由于意识和潜意识的性冲动，而这种冲动所激发的激情，赋予了坠入***时的所有感觉的一些不真实的意义。

因此，陷入***的“爱”是不会持续太久，不管爱的对象是谁，早晚我们都会从***的羁绊中“爬出”，那么陷入***跟爱到底有多远呢？这就要看坠入***的两个人，是不是在这一路上共同成长，共同走出。

比如，我们会听到一些结婚后的男女们有这样抱怨：

“我不知道我到底怎么了，总是提不起精神。可是我的生活中没有缺憾，婚姻也相当美满。但是就像是缺少了些什么。”

这是因为他们没有走出坠入***的激情阶段，他们把激情看作是一切，他们还一直停留在原地，没有进步，如果他们还不学习进步，那么这段婚姻就有可能产生危机，因为两个人已经不在同一个阶段，那么沟通就将成为问题。

就比如现在社会存在的普遍现象，夫妻间出轨的现象，现在不单单是男人出轨，女人也一样会出轨。而很多人的出轨，其实就是为了重温坠入***的那种感觉，他们迷恋那种感觉的刺激，来填补他们的空虚。

这是因为他们还不懂的爱，也不知道爱的真实意义，所以只能一次一次的幻想从坠入***中寻找和充实自己，而每一次都将是以失败告终。因为想从虚幻中寻找真实的东西本来就是一场无法实现的梦而已。

而每一次的尝试有可能会让他们变得更空虚，更有可能让他们失去了他们本来就已经拥有的，但是他们并不自知的，也没有认识到的爱。等他们终于从失败中成长，知道了，却有可能已经无法挽回了，只能在后悔中自责。

因为，坠入***只是两个人步入爱的一个初级阶段，如果两个人无法在这个阶段中学到该学，并且一起进步。那么等到激情退却，性的神秘感消失后，所有哪些曾经有过美好的、梦幻的感觉也就将跟着消失了。

两个人在坠入***的时候，情欲是占了绝大部分。因此，坠入***只是两个人发展感情的一个最低级的阶段。而两个人如何一起走出***，并把这种虚幻的感情提升到爱，那么就需要两个人付出智慧和努力。

而很多时候，大部分人都只能停留在那一刻，而无法走出来；或者只有一个人走出来。而有的人走出来了，已经提升到爱了；而有的人虽然走出来了，却没有提升到爱，那么他们将失去了所有的感觉，变得什么都没有了。

如果两个人能同时走出来，并且一起把最初的迷恋提升到爱了。那么，他们应该就可以能一直走下去了，并且在一路上不断的共同成长。因此，坠入***后的伴侣如何经营并从迷恋中走出来，靠的就是双方的觉察力。

爱之所以跟坠入***有区别，那是因为，爱，是为了促进自己和他人的心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。爱，就要能感受到对方不同，并接受对方的不同，而不是追求不可能的、也不现实的合为一体。

真正的爱表现在：

首先，在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致，如果不是，就不是真正的爱

其次，爱是长期的和渐进的过程

第三，真正意义上的爱，即是爱自己，也是爱他人。爱是可以使自我和他人感觉到进步，不爱自己的人，决不可能去爱他人。

第四，爱是自我完善，也是帮助他人完善。

而坠入***，其实就是一种情感和心灵的褪化现象。因为在坠入***之后，我们最紧迫的感觉和需要，就是希望能和对方完全的结合在一起，这就跟我们在幼年时体验到的那种无所不能的快感是一样的。

在坠入***的时候，两个人可能就会感觉到他们的爱是无比强大的，几乎能够征服一切的，他们的前途也将是一片光明的。这是因为他们没有意识到，这样的感觉其实是虚幻的，并且常常与现实脱节的。

而这种感觉其实就是和一个两岁大的幼儿一样，自认为能称霸世界一样的不可理喻。而残酷的现实，迟早会击溃两岁孩子的幻想。那么残酷的现实，也一样会击溃他们的爱情之梦。梦醒之后何去何从就是一个不好解决的难题了。

因此，坠入***不是真正的爱，只不过是一种幻觉而已。而情侣们也只有在脱离了***后，才有可能真正相爱。因为我们和爱人的心灵其实都是不完美，所以需要我们彼此照应，并给予彼此更多的滋养。

张小娴曾说过：

“我相信爱情可以排除万难，可是排除万难后还会有万难！”

    因此，我们的情路不可能有平坦的时候，只会是一个困难接着一个困难，直到我们走完这条路。所以我们只能学习如何去排除万难，并在排除困难中不断的成长，学会如何爱自己，如何爱别人，最终体验到真正的爱。

就如美国心理学家M·斯科特·派克说的：

“真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的督促。”

                                            2010-4-6

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                                                                 抑郁的魔掌

4月1号是愚人节，也是张国荣的忌日，七年前的今天，哥哥从香港文化东方酒店24楼一跃而下，结束了他精彩、灿烂的一生。哥哥就像一只一直不息地往高处飞翔的无足鸟陨落了，并永远地离开了我们。

想起前几天的海子，这些有着无限才华的人们，都选择这样匆匆的离开了这个人世，这都是因为有抑郁症在作祟，是抑郁的魔掌夺去了他们宝贵的生命，给这个世界和惊讶的我们留下了这么多遗憾和无奈。

抑郁就像一个隐性的杀手一样，它杀人于无形之中。而在现今这个充满压力的社会，又有多少人受到抑郁的威胁和折磨而不自知呢？其实抑郁症并不是真的很可怕，而最可怕的事，是我们没有意识到它的存在。

因为抑郁症的可怕之处在于，它是自杀率最高的疾病。抑郁症是目前成为全球疾病中给人类造成严重负担的第二位重要疾病，它对患者及其家属造成的痛苦，对社会造成的损失是其他疾病所无法比拟的。

而之所以会造成这样的局面的主要原因是社会对抑郁症缺乏正确的认识，一些偏见使患者不愿到精神科就诊。因为很多人都会认为自己只是有点情绪低落，而没有得到应有的重视，或者害怕别人歧视的眼光而放弃寻求帮助。

就说在我们中国来说吧，真正能得到治疗的抑郁症患者只占5％，而大量的患者却得不到即时的诊治，使得病情恶化，甚至出现自杀的严重后果。虽然造成这样的后果，有很多原因，但是得不到重视还是最大的原因之一。